Citát(y) & "F"tip(y)

Petr: J3 7o j4k ř1k4š.

Př_dst_v_v_st j_ d_l_ž_t_jš_ n_ž zn_l_st.





No, ale 70x to dál posílat nebudu 😉

Bez problémů🙂. Zajimavé..

Není to zrovna citát, spíš takový malý testík:





7470 ZPR4V4 V4M UK4Z3, J4K N453 MY5L D0K4Z3 N3UV3R173LN3 V3C1! PU50B1V3 V3C1! N4 Z4C47KU 70 BYL0 73ZK3 4L3 73D, N4 70M70 R4DKU 7V0J3 MY5L MUZ3 C157 4U70M471CKY B3Z PR3MY5L3N1. BUD N4 53B3 HRDY! P0UZ3 N3K73R1 L1D3 70HL3 M0H0U PR3C157. PR051M P05L1 70 D4L3, P0KUD 70 UM15 PŘ3C157.

Dívka povídá otci:


"Tati...jeden kluk ve škole mi říkal něco čemu sem nerozuměla. Říkal, že mám hezký čelní sklo, překrásnej kufr, supr karoserii a moje nárazníky jsou bezchybný..."


Otec na to:


"Řekni mu, že si ještě v záruce, a jestli se opováží otevřít ti kapotu, aby zkontroloval hladinu oleje , tak mu urvu výfuk....!!!!!!!."

ani vtip ani citát to není,ale je to mazec..


https://docs.go­ogle.com/viewer?a=v&pid=­explorer&ch rome=true&srcid=1TeM­KggkNFenZy9hAM6aN­Z9ap2tJRN0kI0 drz6O1e1HkfsOQ­PEgWUjIvOIwTD&hl=cs

-Co kdyby ste syna nechal hrát ukulele?


-U koho myslíte?


-Jak u koho? Ukulele.


-A kde bydlí ten pan Kulel?


-Vy mě nechápete. Ukulele je hudební nástroj.


-Jo ták, takže on nevyučuje, u něj je jenom nějakej hudební nástroj. A kde on bydlí?


-Podívejte, tak jako bendžo je hudební nástroj, tak je ukulele hudební nástroj. Chápejte to.


-Já rozumím. U toho Kulele je takovej hudební nástroj jako bendžo. Ale kde ten pan Kulel bydlí?


-Ten nikde nebydlí, ten neexistuje.


-Tak když je u něj nějakej hudební nástroj, tak musí bejt nejakej pan Kulel.


-Podívejte, já neříkam u Kulele ale ukulele.


-No to je jedno jak to říkáte. Ja taky neříkám B endžo ale bendžo.





😀

Už keď sa jedná o citáty.





"Tyhle aféry každého jenom otravují. Já bych všechny ty internety a počítače zakázala."

"Toho bohdá nebude, aby český král z boje utíkal."


"Milujte se, pravdy každému přejte."


"Svatá prostoto."


"Nebát se a nekrást."





Citáty jsou krásná věc, ale je třeba poznat okolnosti 🙂

Rodiče večer spěchají do divadla a pustí svému


dítěti gramofon, aby po doposlechnutí desky šlo spát.


Vrátí se za dvě a půl hodiny, dítě bije hlavou


o zeď a volá: „Chci! Chci! Chci!" a z


gramofonu se ozývá: „Chcete slyšet pohádku?


Chcete slyšet pohádku? Chcete slyšet pohádku? ..."





😀:D😀


Řízení letového provozu v Bostonu zachytilo zprávu: „Zde let OK 13... máme značné problé... chází nám palivo, zbývá nouzová rezerva na 10 min... jsme asi tak 2000 km od pobře... sdělte instrukce!”


Řídící letového provozu si to nechá přeříkat ještě jednou, zamyslí se a pak prohlásí do mikrofonu: „Opakujte po mně: Otče náš, jenž jsi na nebesích...”





😀 Ptá se paní učitelka dětí ve škole: „Tak, dětičky moje, kdo mi poví nějaký slavný výrok nějaké významné osobnosti?”


Hlásí se Janička: „A přece se točí - Galileo Galilei.”


Jiříček se přidá: „Učit se, učit se, učit se - Lenin.”


Pak povídá Pepíček: „Do prdele, tyhle hodiny se nám do gazíku nevejdou - maršál Malinovskij na Staroměstském náměstí v roce 1945!”

Takové pěkné téma a nikoho to nezajímá🙁..





Francuzsky maliar aby prežil pije šampanske a maľuje krajinky


taliansky maliar aby prežil pije vino a maľuje akty


slovensky maliar aby prežil pije slivovicu a maľuje byty





😀

On: Ahoj! Čo robíš?


Ona: Ležím v posteli a myslím na teba a ty?


On: Ja som na diskotéke ! Stojím za tebou !!!

Ftip pro dnešní den


Syn povídá rodičům :"Mami, tati, rozhodl jsem se osamostatnit."


"To je moc dobře synáčku"


"Kufry máte před barákem !!!"





😀

Konečně pořádné téma 😀.


Kdy je pořádná kosa:


18°C Obyvatelé Havaje si berou na noc dvě přikrývky.


10°C Obyvatelé helsinských činžáků vypínají topení a Rusové pěstují kytičky.


2°C Italská auta nejdou nastartovat.


0°C Destilovaná voda zamrzá.


- 1°C Dech se stává viditelným. Rusové jedí zmrzlinu a popíjejí studené pivo.


- 4°C Pes se ti snaží nacpat do postele.


- 8°C Bezdomovci vlézají na noc do krabic.


- 10°C Francouzská auta přestávají startovat.


- 12°C Politikové začínají mluvit o bezdomovcích.


- 15°C Americká auta nejdou nastartovat.


- 18°C Helsinští nájemníci zapínají topení. Obyvatelé Havaje už zmrzli.


- 20°C Dech se stává slyšitelným.


- 21°C Pokud vůbec dostaneš psa na vyčůrání ven, musíš ho potom ukopnout.


- 22°C Bezdomovci si berou dvě krabice přes sebe.


- 24°C Německá auta nejdou nastartovat.


- 27°C Pes zkouší vlézt ti pod pyžamo.


- 29°C Švédské automobily přestávají startovat.


- 32°C Bezdomovci zmrzli a jsou v krabicích stohováni za městem.


- 33°C Žádné normální, ani ruské auto už nejde nastartovat.


- 38°C Rusové si zapínají vrchní knoflíky u košile.


- 43°C Ruská auta nestartují už ani na vodku.


- 50°C Auto se ti snaží nacpat do postele.


- 60°C Obyvatelé Helsinek zmrzli. Tuleni opouštějí Grónsko a stěhují se na jih.


- 70°C Zamrzlo peklo.


Univerzita v Kuzněcku organizuje přespolní orientační závod na zahřátí.


- 75°C Santa Klaus opouští polární kruh.


-120°C Alkohol zmrzl. Rusové jsou nasraní.


- 268°C Hélium zkapalnělo.


- 273,15°C Absolutní nula. Ustává pohyb elementárních částic.


Rus,žužlaje zmrzlou vodku, připouští, že je pořádná kosa.

A víte jaký je rozdíl mezi ženskou a rádiem?


Žádný.


"Nahoře samá vlna a dole nevíš co chytneš."

A ešte jedna. Zopár rád, ako sa slušne vyjadrovať. Toto by malo obsahovať každé fórum 🙂





Vážení spolupracovníci,


už niekoľkokrát ste boli upozornení na to, že mnoho z Vás používa


vulgárne výrazy pri komunikácii s kolegami - kolegyňami.





Preto Vás dôrazne žiadame, aby ste si od dnešného dňa dali pozor na to,


ako sa vyjadrujete a ponúkame Vám niekoľko fráz, ktoré nahradia tie Vami


používané :





Skúste povedať : Nie som si istý, či sa to vôbec dá.


Namiesto: Jebem na to...





Skúste povedať : Tak ja dnes zostanem v práci dlhšie.


Namiesto: A kedy to mám kurva stíhnúť?





Skúste povedať : Naozaj?


Namiesto: No Ty si snáď robís zo mňa piču.





Skúste povedať : Takto to asi nepôjde.


Namiesto: Je to na kokot.





Skúste povedať : Prepáč, s tým Ti neviem pomôcť.


Namiesto: Jebem na Teba Ty kokot.





Skúste povedať : Dnes sa mi akosi nedarí.


Namiesto: Skurvená robota !





Skúste povedať : Tá diskusia sa zbytočne preťahuje.


Namiesto: Vyjebaný meeting.





Skúste povedať : Šéf nie je z tých najbystrejších.


Namiesto: Väčšieho kokota som nevidel.





A jeden na záver:





Riaditeľ na porade pracovníkov obchodného oddelenia:





...a tých, čo prichádzajú do priameho kontaktu so zákazníkmi


chcem upozorniť, že slovné spojenie: "kadejaké pičoviny" nie je práve


najvhodnejší spôsob na popis nášho sortimentu."

Už keď je tu tak načnutá téma ženského pohlavného ústrojenstva tak si pridám jeden. Možno ho poznáte.





Jedna lidská buňka obsahuje 75 MB genetickych informaci.





Jedna spermie tedy 37,5 MB.





V jednom mililitru spermatu je 100 milionu spermií.





Při ejakulaci trvající v průměru 5 sekund se uvolní asi 2,25 ml spermatu.





Výpočtem zjistíme, že datová propustnost mužského penisu je (37,5M x 100M x 2,25) / 5 = 1687,5 Terabajtu za sekundu.





Ve výsledku máme, že ženské vajíčko je schopno odolávat DoS útokům o objemu více, než 1,5 Petabajtu za vteřinu a přitom propustí jen jediný datový paket. Tím pádem je to nejrobustnějsi hardwarový firewall na světě. Ale tenhle jeden paket, který propustí, vám shodí celý systém na 9 měsíců.

Nejlepším motorem na světe je ženské přirození. Dá se nastartovat jedním prstem, samo se promazává, bere píst mnoha různých velikostí a každé čtyři týdny si samo mění olej. Jen škoda, že jeho řídící systém je tak zasraně nevypočitatelný





(slavný rakouský gynekolog - Dr. Hermann Otto Kloepneckler PhDr)