Jen tak pro pobavení

Někteří z nás jsou považovány za celebrity i na mimomístní úrovni 😀

Převzato...

*Lamborghini Forum*:

Šum v kabině při 350 km/h! Co s tím, ví si někdo rady?

*Ferrari Forum*:

V 16000 ot./min je v interiéru velký hluk!

*Audi A8 Forum*:

Nevíte kde nechat opravit Rolexky?

*Volvo 850 Forum*:

Ve 400.000km se přetrhl originální klíňák! Dá se reklamovat v rámci záruky?

*Fiat Forum*:

Haló? Fakt nikdo?

*Opel-Forum*:

Nemůžu v noci spát, můj Opel reziví strašně nahlas.

*Mercedes C-Klasse Forum*:

Skvrna od kávy, co s tím?

*MX-5 Forum*:

Nějaký vidlák s Defenderem mi ráno normálně přejel přes auto!

*Landrover Defender Forum*:

Uvízla mi v povozku mazda MX-5. Neví někdo jak ji dostat ven?

*Citroen Forum*:

Prodám měsíční permici do servisu -

Auto se mi vrátilo nečekaně mnohem dřív.

*Bentley Forum*:

Dnes jsem poprve použil popelník. Jak na výměnu za nový?

*Porsche-Cayenne Forum*:

Spotřeba klesla pod 40L/100km - vada motoru???

*Smart Forum*:

Swap za motor ze sekačky dokončen!

Konečně mnohem vyšší výkon!

*Viper-Forum*:

Do sání se dostal Smart! Jak ho dostat ven?

*BMW 3 E36-Forum*:

Čaje more! Kde je nejlepčí kebab ve městě?

*Hummer Forum*:

Ohnul jsem si nárazník. 24 zraněných,10

mrtvých. Musím koupit originál černou barvu od dealera značky??

Sídlí 25 km daleko - to je 1000,- jen za cestu!

*Honda Civic CRX-Forum*:

Sousedův pes spí ve výfuku, můžu i tak nastartovat??

Pozor na vánoční dárky

Inzerát

Maximální odlehčování vysokootáčkových motorů

Sáčku, zkušenost z vlastní rodiny? 🙂

Proboha, 1/2 roční dítě mě rozžvejkalo slevový leták do Kauflandu a patrně i část snědlo. Co mám dělat????





Buďte v klidu, nejedná se o nic vážného. Náhradní leták si můžete vyzvednout v jakékoliv nejbližší prodejně.

14:30

...a ještě jeden aby jste věděli jak skončíme:





Primář blázince provází po oddělení zahraniční návštěvu a ukazuje: „Tady máme automobilové blázny.“ „Vždyť tu nikdo není!“ podivuje se návštěva. „Omyl všichni jsou pod postelí a spravují.“

Tak jeden zimní pro Chrobáka:





Přijde chlap do hospody a jen tak si mumlá: "zasraný audi" a pokaždé při tom plivne na podlahu!


Posadí se ke stolu, přijde číšník a ten chlap opět říká: "zasraný audi..." pliv, pliv...


"řízek a pivo prosím, zasraný audi" pliv, pliv...


Chlapík čeká na jídlo a opět si mumlá: "zasraný audi" pliv, pliv


Když už na něj kouká pomalu celá hospoda přijde k chlapíkovi číšník a povídá mu: "😜ane, musím Vás požádat, abyste toho nechal!"


Chlapík na to jen: "zasraný audi" pliv, pliv, pliv...


Číšník: "A proč? Co se stalo?"


"No jedu dnes ráno se svojí 35 tunkou náklaďákem, dostal jsem smyk a padnul do příkopu..."


"No neměl jsem absolutně žádnou šanci se z něj dostat..."


"zasraný audi" pliv, pliv


"No a v tom momentu přijel takovej mladej sráč v audi a ptá se mě, jestli mě s tou jeho audinou má z toho příkopu vytáhnout..."


"No tak jsem se rozesmál a povídám, že když se mu to povede, tak mu ho vykouřím.... "zasraný audi"

Nehodí někdo do placu nějaké kontroverzní téma?? Poslední dobou je to vyjma spamu docela dost mrtvo...

Čeština a chlast


O tom, že čeština je nejkrásnější a nejbohatší jazyk na světě netřeba polemizovat.


Zvláště dá-li se dohromady s největším koníčkem Čechů – alkoholem. A tak – jak říkáme hezky česky těm, kdo si poněkud více přihnuli?


Elektrikář může být nadrátovanej a soudce jak zákon káže. Klempíř byl na šrot. Metař byl nametenej a sládek nachmelenej. Akademický malíř byl pod obraz a malíř pokojů zmalovanej. Loutkoherec byl zpumprlíkovanej. Zpěvák, a že jich bylo, byl zhulákanej. Letec byl jako bomba, pyrotechnik jako puma a kanonýr jako dělo. Pracovník pneuservisu byl gumovej.


Truhlář byl jako prkno. Kněz byl jako slovo boží, funebrák tuhej. Meteorologa nebylo potřeba, ale byl by na mraky. Veterináře potřeba bylo, a když se vracel z akce, byl jako zvíře.


Boxer byl ztřískanej, kropič zlitej. Zemědělci ji měli jako vidle. Zootechnik v JZD byl jako dobytek, řezník jako prase. Kovář byl zbušenej, kuchař na kaši a myslivec piclej. Písmomalíř byl často zlinkovanej, lakyrník zlakovanej. Kominík byl zčazenej. Sklenář měl okno. Koukám teď na televizní zprávy. Je tam nějaký poslanec. Ten kdyby přijel do Vísky, tak by byl odhlasovanej.


Uklízečka bude na prach. Zaměstnanec autobazaru je jetej. Dopravář má špičku a pumpař je total. Zahrádkář by mohl být nakropenej, dřevorubec zrubanej.


Karbaník je zkárovanej. Ortopéd bude zlámanej, dermatolog koženej a anesteziolog v bezvědomí. Pedagog bývá vyškolenej. Hudebník na moll a entomolog na mol. Chmelař je jako žok. Ajznboňák i tramvaják je vykolejenej. A výhybkář namazanej. Zoolog má opici. Logicky. Kynolog je jako doga. Zákazník má nakoupeno. Řidič je zřízenej a ocelář zkalenej. Flétnista zhvízdanej.


Profesím, které se ve výčtu neobjevily, se srdečně omlouváme

tvl 🙁

Inzerát:





Prodám erko v započaté renovaci bez tp a spz možno přihlásit na veteranske papiry, stačí trocha oprav pro zkuseneho klempire zadny problém, cena 189 000kc

I toto se dnes prodává jako erko....

WD40

tématícký

miláček

Závody na semaforech.





Připomnělo mě to známou hlášku o poslední obydlené zatáčce před Vídní...

"Miláčku, já bych tak ráda do ZOO"


"No a nebude ti samotné v té kleci smutno??"

Škoda nebo VW??


zdroj: reportáž o stavu v Kobani

Potkají se dva kamarádi.


- Jak se máš? Dlouho jsem tě neviděl


- Výborně, člověče, pořídil jsem si slona.


- Slona? Co s ním?


- To je ti báječná věc. O krmení se nemusím starat, spase mi trávník, takže ho mám jak golfový hřiště, umeje mi auto, děti si ním hrají. No fakt skvělý.


- To zní dobře. Na kolik přijde takovej slon?


- Tak většinou kolem třiceti tisíc, ale že jsi to ty, prodám ti ho za dvacet.


- Fajn, domluveno


Potkají se po pár týdnech


- Teda ty jsi mi dal! Trávník zdupanej, stromy olámaný, všude samý hovno, rozsednul mi auto, děti se ho bojej a manželka se chce rozvádět!


- Nehezky mluvíš o sloníkovi, takhle ho neprodáš...

Nápad jak transportovat kasli.

Koupíme pětikilového krocana (pro šest osob) a láhev whisky. K tomu sůl, pepř, olivový olej a proužky špeku.


Krocana poklademe špekem, zavážeme, osolíme, opepříme a potřeme olivovým olejem. Předehřejeme troubu na 200 °C. Nalejeme si sklenku whisky a připijeme na úspěch díla. Poté uložíme krocana na pekáč a vložíme do trouby.


Nalejeme si dva bleskové panáky whisky a připijeme opět na úspěch díla.


Po dvaceti minutách nastavíme termostat na 250 °C, ať trouba pořádně bručí.





Dame si další tři whisky. Po půl hodině ptáka otočíme a nadále bedlive hlídáme. Občas se chopíme flašky ffiskie a nalejem si do řepy. Po další bůlhodince se uopatrně vydáme k lince a krocanou prodočíme. Přidom dáuáme bacha, abyzmese neupálili uo ty pojebaný dvéře vod trouby. Si dalších pěét nebo zedm fixki vevnitř sklenice si a pak a tak.


Kruvacana pečem další dři hodinkýý (ale je to vcelku fuk) a každých deset minud dem čúrat. Je-li to aáspoň drožku možný, dolezem ke sforákua úytáhnem troubu z


grozana. Dofřejem si ježdě jedoóo loka a znoúua se pokuzíme tu mrchu dostad uen.


Zúédnem tóo prokladýo ffóógla z éé zeměéa prrrrrrrrdnemho na boddnos. Dáúuúáme uéélkýho majzla na uk! louznutí na zamaštťěnýým liinoúlluélu.


Néllsze-li tomu zabránid, szskuszszsimesze zsznoúúa póószszsdááuitna nohýýýáááaúú uonojetostejnějedno !!!!!! Trošku se prospíme


Príští den sníme krocana studenýho s majonézou a s aspirínem.

Moje thajská přítelkyně tvrdí, že malý penis při sexu nevadí.


Já bych byl ale stejně raději kdyby ho neměla.

Terminátor nastoupí do vězení a když večer dojde na sprchování, vyklouze mu mýdlo z ruky. Předkloní se, aby ho zvednul a v tom se mu před očima objeví nápis: Nalezen nový hardware. Instalovat nyní?

Jedno původem ze Sobotky

Je to sice jenom fotomontáž, ale zajímavá.

a nejenom to, okopírované stejné prvky z různého prostředí (Kenův styl) jakoby Ken byl u nás na návštěvě. Pokud to není jakási montáž ...klobouk dolu

A jako u Kena Blocka, všimněme si nagumovaných stop, určitě se vše podařilo v pohodě na první pokus 🙂

že by českej Ken Block ?? s nadupaným vozidlem?

Perfektní reklama... Vydržel sem koukat až do konce:


https://www.youtube.com/watch?v=t-Q4hWudR4Y

oprava máma 🙂

Tatí, proč má na sobě mám maskáčové kalhoty? To nejsou maskáče, to je celulitida...

Sorry nějak se mi to nepovedlo zkopírovat

Byli dva bratři, jeden byl partyzán a druhý sloužil u SS.































































































Skončila válka a oba bratři nastoupili jako soustružníci v ČKD.





Za 10 let bratr partyzán stále stojí u svého soustruhu, bratr od SS je mistrem.





Za dalších 10 let bratr partyzán stojí u soustruhu, bratr od SS je vedoucím provozu.





Za dalších 10 let bratr partyzán stále u soustruhu, bratr od SS je ředitelem ČKD





Slaví se 40 výročí Slovenského národního povstání a bratr partyzán, který je stále































































































soustružníkem v ČKD i bratr od SS, který je ministrem průmyslu jsou pozváni na































































































slavnost k tomuto výročí.Sejdou se u skleničky a bratr partyzán se ptá:































































































Jak je možný, že já, s mou minulostí pořád stojím u toho blbýho soustruhu,































































































a ty s tvou minulostí jsi ministr?





Bratr od SS odpoví: Víš, celej vtip je v kádrovejch materiálech. Já měl































































































bratra partyzána, ale ty jsi měl bratra u SS.

Setkají se čtyři kamarádi, kteří se už neviděli 30 let.Po několika drincích si jeden musí odskočit na toaletu. Ostatní si začnou povídat o svých dětech.





První říká: "Jsem tak strašně hrdý na svého syna! Studoval Economy and Business a hned po škole mu nabídli dobré místo ve velmi dobré firmě a nakonec se vyšplhal


úplně až na vrchol a dnes je prezidentem firmy! Dnes je tak bohatý, že svému nejlepšímu kamarádovi k narozeninám koupil nejnovější model od Mercedesu!"





Druhý povídá: "To je bomba! No, ani já se nemusím za svého syna stydět. Začal v letecké společnosti, potom vystudoval školu a stal se z něj pilot. Později se stal


partnerem ve firmě, dnes vlastní většinu akcií. Ten je dnes tak bohatý, že svému nejlepšímu kamarádovi k narozeninám koupil úplně nové letadlo.





Třetí vypráví: "To je super!! Můj syn vystudoval stavební inženýrství, začal podnikat a dnes vlastní jednu z největších stavebních firem světa a je z něho multimilionář! A mohl si dovolit koupit svému nejlepšímu kamarádovi k narozeninám obrovskou vilu!"





V tom, jak si ti tři začali navzájem srdečně gratulovat, se z toalety vrátí ten čtvrtý a ptá se: "Co si tu tak srdečně gratulujete?" Jeden odpoví:"😜rávě se bavíme


o tom, jaké máme úspěšné syny a jak jsme na ně pyšní!" No a co Tvůj syn? "Můj syn je buzerant, živí se tancováním po nočních klubech", říká ten čtvrtý.





Ostatní tři ho se sklopenýma očima začnou litovat: "To je škoda, to je zklamání!"


A ten čtvrtý jim na to povídá: "😜roč? Já se za svého syna nestydím! Je to přece můj syn, já ho mám velmi rád a zle se mu nevede. K posledním narozeninám


před dvěma týdny dostal překrásnou vilu, nové letadlo a nejnovější model Mercedesu od svých tří frajerů!"





=

Souloží v posteli bratr se sestrou. Až je po všem, povídá sestra bráchovi: - Člověče, brácho, ty jsi v posteli lepší než otec! - Já vím, máma mi to taky povídala!

Dámy, když muž řekne, že něco opraví, tak to taky udělá. Není potřeba mu


to každých 6 měsíců připomínat.





. Jsem rád, že umíme přistát na Marsu. Tak teď ještě třeba ty bankovní


převody o víkendech?





. Děti na táboře: "Nemám nic proti stezkám odvahy, ale jít mimo dosah wi-fi,


je už trochu moc..."





. Otázka pro nablblé ochranné autorské mafie. Když pták letí a zpívá, je to


interpret, nebo hudební nosič?





. "Vy jste se rozešli? Jak to?" - "A ty bys mohla chodit s někým, kdo pije,


kouří, fetuje, nadává a příliš sexuálně žije?" - "Ne."- "On taky ne."





. "😜rej ses oženil." .. "Jo jo, oženil." .."To musíš být sťastnej." .. "No,


to musím."





. Když žena říká "Cože?", tak není hluchá. Je jen milá a dává ti šanci¨ říct


svůj názor lépe, jinak, opačně...





. "😜řišlo mi upozornění, že jsem jako jeden z posledních zaměstnanců


nevyplnil anonymní dotazník."





. Víte, na čem dobře drží kočičí chlupy? Na všem.





. "Vojíne! Neviděl jsem vás včera na tréninku maskování!".. "Děkuji pane!"





. Co musí udělat muž? Zasadit strom, postavit dům a zplodit syna. Co musí


udělat žena? Zalévat strom, uklízet dům a starat se o ty dva pitomce.





. Policie zatkla podvodníka prodávajícího pilulky pro věčné mládí. Jde o


recidivistu, který za to byl trestán již v letech 1721, 1845 a 1926.





. Umím karate a aikido. A taky spoustu jiných japonských slov.





. Dostal jsem nějaký prášky na tu moji paranoidní schizofrenii, ale nežeru


to. Myslím, že ten doktor po mně jde.





. Všechno se dá vysvětlit. Bohužel ne všem...





- V životě je potřeba se pro něco zapálit. V krematoriu už bude pozdě.





- Optimista je člověk, který v pondělí ráno při nástupu do práce zvolá: A


pozítří už máme středu!"





- "Vegetarián" je starý indiánský výraz pro "špatný lovec".





- Včera ve 3 v noci u mě zvonil soused. Normálně přišel ve 3 v noci a


zazvonil! Sem se tak lekl, že mi málem vypadla vrtačka z ruky.


. S manželkou si často vyměňujeme názory. Já přicházím se svým a odcházím s


jejím.


- Jsem jako džin... zjevím se všude, kde se otevře láhev.





- Když Graham Bell vynalezl telefon, měl už tři zmeškané hovory od Járy


Cimrmana.





- Kdo chce psa jíst, hůlky si vždycky najde.





- Víte, kdy kuře naposled pípne? - V Tescu u pokladny.

Tisková


zpráva: 





Na


včerejší tiskové konferenci představil Calvin Rickson, textilní


inženýr a výzkumník z Oxfordské university, svůj nejnovější vynález.


Calvin navrhl podprsenku, která zamezuje, aby se ženám ňadra houpala


ze strany na stranu, nebo se pohybovala nahoru a dolů. Dokonce zamezí


i tomu, aby byly bradavky vidět přes blůzu, když se ochladí, nebo když je tkanina mokrá.





O přestávce ho přítomní účastníci konference vzali na dvůr a rozbili mu držku.

Jj...s Džinama to jde s kopce... se takhle potkaj dva kamarádi a jeden má kufřík, kterej když otevřeš tak si v něm dva panáčci pinkaj míčkem přes síť... No a ten druhej se ptá kde to sebral a on mu vysvětluje, že našel starou lampu, přeleštil, vylezl starej sešlej džin, už je nahluchlej a plní jen jedno přání ... slovo dá slovo a lampa změní majitele. Ten s ní hned běží domů, vyklidí největší místnost v baráku, přeleští lampu, vyleze džin a co si jeho pán žádá... Chlap mu ukážu tu místnost a říká: Džine, přikazuju Ti ať je tahle místnost plná doláčů. Džin luskne prstem a místnost je plná... jenže koláčů... Chlap hned volá kamarádovi a stěžuje si jak je ten džin blbej a kamarád mu říká: No jo, varoval jsem Tě že je nahluchlej... myslíš že já jsem si přál třiceticentimetrovej tenis?

Podnikatel prohání po krajině svůj nový džíp a najednou zahlédne klasického bezdomovce.


Ten si jen tak sedí, pak natáhne ruku, luskne prsty a objeví se před ním čerstvě natočené pivo.


Bezdomovec ho vyzunkne a zase natáhne ruku, luskne, objeví se pivo.


Podnikatel přijde k němu a ptá se, jak to dělá.


"No víte, jednou jsem prohrabával popelnice, našel jsem takovou divnou lampu a jak jsem ji začal čistit, objevil se džin, no a tak si teď dávám pivko".


Podnikatel si v duchu říká "blbá socka" a nahlas povídá: "A neprodal byste mi tu lampu? Tady vám dám klíče od nového džípu, tady jsou klíče od nové vily,


tady je bankovní karta, na účtu je milion".


Bezdomovec povídá: "No když chcete..." a plácnou si.


Sotva bezdomovec odjede, podnikatel začne leštit lampu objeví se džin a podnikatel spustí: "Chci vrtulník, zámek, kontrolní balík akcií firmy..."


"ZADRŽ!" říká džin.


"I mezi námi džiny došlo ke specializaci, neděláme všichni všechno;


takže co si dáš Gambrinus nebo Radegast?"

Muž: Ztratila se mi žena, šla jenom do obchodu, a pořád se nevrací!


Policajt: Jak je vaše paní stará?


M: To přesně nevím … třicet... pět??


P: A jak je vysoká?...


M: No … je menší než já....


P: Štíhlá - silnější?


M: Asi tak - akorát.


P: Barva očí? Vlasů?


M: Barva očí … to nedovedu přesně popsat. A barvu vlasů má podle ročního období a módy.


P: A co měla na sobě?


M: Asi … džíny?? Tričko??


P: Šla pěšky nebo jela autem či MHD?


M: Jela autem! SPZ AA-1234, tmavomodré Audi A8 quattro, střešní okno s kovovým rámem, 18 palcové disky s ET35, obsah motoru 3 litry V6, výkon 333 koní, 8 stupňová automatická převodovka s možností tipronic do polohy manualu…LED světla pro všechny polohy, jemňoučký škrábanec na levém předním nárazníku a odřeninka 0,5x1 cm na předním disku..

Zvládnul by tohle dnešní OFF Road ?





http://www.youtube.com/embed/nq2jY1trxqg?rel=0

http://auto.idnes.cz/observator-stara-auta-diesel-di7-/automoto.aspx?c=A140429_012243_automoto_vok

😀


https://www.youtube.com/watch?v=yBjIPVeTCUs

;o/

...nechce se mi sem vložit fotka s tím že záznam již existuje ;o(

To se takhle jednou v hospodě ptám kamaráda: Víš, jaký národ je na světě nejblbější? A v tom se od vedlejšího stolu ozve: "Ale pesničky máme najkrajšie"

Generator cinskych jmen 🙂))








http://www.mandarintools.com/chinesename.html