Jen tak pro pobavení

Sešly se 4 kamarádky. Ale nemají si o čem povídat........


Sešly se totiž všechny.





Celý život u svojí ženy hledám bod G. Včera jsem ho našel. Měla ho její sestra!

Borec sedí v baru, zahlídne pěknou babu, tak jde k ní, a říká jí: Umím výborně lízat a jsem diskrétní. Ona mu odpoví: tak si vyliž a nikomu to neříkej!

Sportovní rybář chytne zlatou rybku. Ta mu hned slibuje, že mu splní přání, když ji pustí zpátky. Rypář v zápalu boje hodí rybu do vody a říká: "neser!"... No a za 3 dny rybička praskla

Ešte jeden ma napadol...





Pani v kožuchu oslovia dvaja ochrancovia zvierat: "😜ani viete koľko úbohých zajačikov muselo kruto zomrieť kvôli vášmu kožuchu?"


"Ale veď to je obyčajný polyesterový kabát"


"A viete koľko úbohých polyesterov muselo kruto zomrieť kvôli vášmu kožuchu?"

Keď už sme pri tej zlatej rybke...





Rybár chytí zlatú rybku. Vytiahne ju z vody a zlatá rybka mu hovorí: "Keď ma pustíš, splním ti dve želania"


Rybár sa hneď ohradí "Hovno hovno zlatá rybka, vždy si plnila tri želania...rybka...kde si...rybka"


Zlatá rybka zmizla a pred rybárom ostali dve hovná 🙂

konečně téma, které pobaví 🙂

Rybář vytáhne zlatou rybku a ta mu za propuštění na svobodu slibuje splnění jednoho přání.





Rybář se tedy zamyslí a praví: "Rád cestuji, bojím se ale létat i cestovat na lodi. Proto bych chtěl, aby všechny kontinenty na světě spojovala dálnice, po které bych mohl pohodlně přejet autem".





Rybka se na něho podívá a začne straně vymlouvat, že by to dalo moc práce, dálnice by byly hrozně dlouhé, stavět pilíře až ze dna moří by bylo náročné atd. atd. Ať tedy zkusí vymyslet něco jiného.





Rybář se tedy znovu zamyslí a říká: "Dobře, mám doma hodnou ženu, ale někdy nám to trošku neklape. Chtěl bych tedy poznat, co si myslí, jaká má přání, jakou má náladu, chtěl bych vědět čím ji potěšit, čeho se vyvarovat bych ji nerozzlobil atd."





Rybka na něho mrkne a povídá: "A ty dálnice chceš dvo-proudové a nebo čtyř-proudové??"

Také bych si pane inženýre dovolil jednu švestičku...

Rodí zároveň slovenka maďarka a černoška.Před porodnicí na ně čekají manželé.Vyleze zpocený doktor a povídá.Porody dopadly dobře ale v tom fofru se nám děti pomíchaly tak si je běžte nějak rozebrat.Slovák se rozběhne a za chvíly vynáší malého černouška.Černoch na něj kouká a říká - co blbneš tohle je přece moje.Slovák odpoví - na to ti kašlu nebudu riskovat MAĎARA

Dva doktori u porodu, dite je na svete kouka na doktory a rika,dobry de


chci se zeptat jsetli je vse v poradku,pupecni snura odstrizena?maminka zasita?.Rika doktor druhemu,to neni mozny zrovna se narodil a mluvi, vis co on ma velkej mozek,tak mu pulku odoperujem.


Po operaci se klucik probudi a rika dobry den doufam ze je vse v poradku a nemam zadne krvaceni do druhe pulky? Doktori v uzasu a kolega rika vis co ten zadnej mozek nepotrbuje vememe i tu druhou pulku.


Po operaci se klucik probudi a rika dobry den, ridicsky,technicky a obcansky prukaz prosim 😀

Parádní téma Radku 😉 Aspoň se to tady snad trochu odlehčí 🙂





Taktéž něco přidám a doufam, že nepohorším 😀





Mladá dívčina si nabalí stařečka a těší se, že ho o svatební noci usouloží k smrti, aby po něm mohla dědit. Svlékne se, lehne si na postel a čeká,až manžel vyjde z koupelny. Ten vyleze, s prezervativem na svém 30 cm dlouhém údu, špunty v uších a kolíčkem na nose. Dívčina se ho vyděšeně ptá, co to má všechno znamenat, a stařík odpoví:


"Jsou dvě věci, které k smrti nesnáším:


Ječící ženská a smrad ze spálené gumy...!"

Jste tu všichni?


Kohn umírá. Z posledních sil se ptá: Sáro, ženo moje, jsi tu? Ano, jsem. Ráchel, dcero má, jsi tu? Ano, jsem. Izáku, synu můj, jsi tu? Ano, jsem. Tak sakra, kdo zůstal v krámu?





Hrobník a dítě


Šlo kolem dítě a chtělo pochovat, tak jsem mu vyhověl, pravil hrobník.





Prodám psa


Prodám velkého psa. Je nenáročný, žere všechno. Má rád děti.





Návrat


Před vilkou zastaví pohřební auto a řidič někoho hledá. Vykloní se paní a povídá: Tady nikdo neumřel. Koho hledáte? Ale, vezu vám děti z výletu.

Abychom furtjen něco neřešili, založil jsem zase jednou téma pro vtipy a legrácky pro pobavení nás všech.





V poslední době se mi líbilo několik vtipů, o které bych se chtěl podělit dále:





První žena na Měsíci: "Houstone, máme problém!" "Co?" "Ale nic, nech to být." "Co se stalo?" "Nic..." "Tak mi to řekni." "Ne."





"Jsem slyšel, že jsi se oženil..."


"No jo, oženil"


"To musíš bejt šťastnej, ne?"


"Noo, musím..."





V kavárně se sešly 4 kamarádky. Neměly si co říct. Přišly všechny.