Jen tak pro pobavení

Psychiatr vede skupinovou terapii čtyř matek s dětmi. Povídá té první:


- "Jste naprosto závislá na sladkostech. Proto jste taky svou dceru pojmenovala Candy."


Druhé matce říká:


- "Jste naprosto závislá na penězích. Proto jste taky svou dceru pojmenovala Penny."


Třetí matce říká:


- "Jste závislá na alkoholu. Proto jste své dítě pojmenovala Brandy."


A čtvrtá matka na nic nečeká, vezme svého syna za ruku a rázně zavelí:


- "Robertku, jdeme domů!"

Sedlák jel do města na nákupy. V železářství koupil kovadlinu a


kbelík. V obchodě se zvířaty párek kuřat a husu. Jak ale teď dostat


všechno domů? Prodavač mu poradil: "Dejte kovadlinu do kbelíku a neste


ho v jedné ruce, do druhé ruky husu a pod každou paží jedno kuře.


Sedlák poděkoval a vyšel.


Cestou ho zastavila slečna s nádherným poprsím, že zabloudila a


potřebovala by poradit, jak se dostane na určitou adresu.


"To je náhoda! Já jdu za svým bratrem, který bydlí kousek od tamtud.


Pojďte a já vás doprovodím. Tudy přes park to bude blíž." "A jak vám


můžu věřit,že mě v parku nepřitisknete k plotu, nevyhrnete misukni,


Nestáhnete mi kalhotky a neznásilníte mě?" "😜odívejte se: Nesu kýbl,


Kovadlinu, husu a dvě kuřata. Jak bych vás takhle mohl přitlačit k


plotu a udělat to, čeho se bojíte?" "No, při troše dobré vůle byste


mohl dát husu na zem, přiklopit ji kbelíkem, ten zatížit kovadlinou -


a ta kuřata vám podržím já..."

Batmobil za 390K CZK.


http://www.rajveteranu.cz/6618-alfa-romeo-toporcer-et-01-spissky-stvrtok





Co na to říkáte? A co říkáte na ten čtyřválcový dvoutakt s osmi hlavami pracující jako šestnáctiválec?

Matematik jede vlakem a přemýšlí, proč tak drncá (ten vlak, ne ten matematik). Podrobí problém své analýze: Vlak, to je vlastně lokomotiva a spousta vagónů. Tu spoustu vagónů jedna lokomotiva neovlivní a všechny vagóny jsou stejné, takže se BÚNO (bez újmy na obecnosti) můžeme omezit na jeden takový vagón. Po kolejích jedou jenom kola, takže zbytek vagónu taky zanedbáme. Kola si zjednodušíme na jedno kolo. A to je vlastně kruh, že? Kruh, to je πr2. Pí je konstanta, tu zanedbáme, a zůstalo nám r2, což je čtvereček. A to by bylo, aby čtvereček nedrncal!

Sedí dva zajíci u vody a hulí trávu. Najednou připlave krokodýl a jednoho zajíce sežere.


Ten druhej chvíli kouká a zaraženě říká: "tyvoee, sem neveděl, že máš spacák Lacoste"

Dvojku?? Za co???

"Blondýna letí v malém letadle se starším pilotem. Pilot náhle umírá v kabině na infarkt. Žena si rychle nasadí sluchátka a volá do étéru: „Mayday! Mayday! Mayday!


Pilot je mrtvý a já neumím ovládat letadlo, pomozte mi, prosím někdo …“ Tu zaslechne ve sluchátkách pevný mužský hlas: „ Tady řízení letového provozu, jsem vám plně k dispozici. Nepropadejte panice, navedeme vás na zem pomocí rádia. Klidně dýchejte a všechno dobře dopadne. Teď mi ale nejdříve musíte říct vaši výšku a polohu …“ Blondýna rychle odpoví: „Měřím 164 centimetrů a sedím na předním sedadle.“ Ze sluchátek se ozve hlas: „Aha …. takže opakujte po mně: … Otče náš, jenž jsi na nebesích …“"

Manželský pár dostal pozvání na maškarní večírek. Manželku rozbolela hlava a poslala manžela, ať jde sám. Ten, jako vzorný manžel nechtěl, ale žena ho přesvědčila, že nemá cenu, aby si večer kazil i on, ona si beztak vezme aspirin a zalehne. Nakonec se opravdu převlékl do kostýmu a odešel. Žena se asi hodinku prospala a zjistila, že už ji hlava nebolí. Protože ještě nebylo zvlášť pozdě, rozhodla se, že na večírek půjde. Manžel nevěděl, jaký převlek si žena nachystala, a ta si proto řekla, že je to vítaná příležitost zjistit, jak se manžel v její nepřítomnosti baví. Na tančním parketu poněkud užasla - manžel dováděl, tančil hned s jednou ženskou maskou, hned s druhou, pusa tady, vášnivé obětí tuhle.


Manželka nechala svého tanečníka stát uprostřed sálu a protože vypadala sexy, samozřejmě pro ni nebyl problém upoutat manželovu pozornost na sebe. Dovolila mu všechno, co chtěl - vždyť byla jeho poslušná manželka - a tak není divu, že jí po chvíli zašeptal do ouška jednoznačný návrh. Přijala, a na chvíli zmizeli v zaparkovaném autě a pomněli se. Před půlnočním odmaskováním se vytratila domů, schovala masku a šup do postele čekat, jak se z toho bude nevěrník vykrucovat. Když se manžel vrátil, ženuška seděla v posteli a četla si. Zeptala se ho, jak strávil večer.


- "Jako vždycky. Bez tebe mě to tam nebavilo, tak jsem zalezl s kamarády do ústranní a hráli jsme celý večer pokr. Kostým jsem půjčil jednomu známému a ten mi pak moc děkoval, že tak hezký večer už dlouho nezažil."

Indiánské zamyšlení nad dneškem:


Redaktor New York Times se zeptal indiánského náčelníka Dva tesáky: "Je Vám přes 90 let, celou tu dobu pozorujete bělochy - jakých úspěchů dosáhli a jaké škody napáchali? Když to vše zvážíte, kde podle vás běloši udělali chybu?"


Indián se zamyslí a praví: "Když bílí muži přijít, Indiáni být vládci země. Žádná daně, žádná dluhy. Bizonů hodně, bobrů hodně, voda čistá. Ženy udělat všechna práce. Šaman léčit zadarmo. Indiáni muži celý den lovit a ryby chytat. Večer zazpívat, zatančit, zakouřit si, pak celou noc šukat."


Potom se náčelník trpce pousmál...


"Bílý muž dost kretén, když myslet, že taková systém se dát vylepšit!"

" Dnes ráno jsem byl v trafice.


Byl jsem tam pět minut.


Když jsem vyšel ven, stála tam u auta policajtka a vypisovala blokovou pokutu.


Tak jsem šel k ní a řekl jí:


"Ale no tak, zlato, to takovýmu fešákovi, jako jsem já, nemůžete dopřát ani malou přestávku?"


Ignorovala mě a dál zapisovala pokutu.


Nazval jsem ji nenažranou policajtkou.


Podívala se na mě a začala vypisovat další pokutu, za sjeté pneumatiky.


Tak jsem ji nazval blbou šlapkou.


Tu začala psát třetí pokutu!


Tak to šlo dalších dvacet minut.


Čím víc jsem ji dráždil, tím víc psala.


Mně to ale bylo jedno.


Já tam byl pěšky.

Doufám, že to tu ještě nebylo:





Malý chlapeček přijde do kuchyně a potká tam cizího chlapa v trnkách. Nedůvěřivě se na něj podívá a říká: "Ty jsi můj nový babysitter?"





"Ne! Já sem tvůj nový motherfucker."

Už to tu upadá, neviem či to ešte niekto číta, ale tak hodím sem jeden. Uvidím či sa ešte niekto pridá.





Dvaja kamaráti prišli o byty a tak si vyhliadli na stanici dva opustené spacie vagóny. Po týždni sa stretli a rozprávajú sa ako sa im býva. Jeden vraví - "celkom pohoda. Až na to, že ja mám nefajčiarsky vozeň a tak musím chodiť fajčiť von."


Druhý na to - "človeče to máš dobré. To ja mám na hajzli cedulu s nápisom POUŽÍVAJTE LEN ZA JAZDY. A kým ten vagón roztlačím, tak sa vždy u toho poserem."

Přijde Josef k šéfovi do kanceláře a stěžuje si:


"Šéfe, nemohli byste mi zvýšit plat? Vždyť tu už dělám 10 roků za 8000,-Kčměsíčně."


Šéf se pousměje, nalije Josefovi štamprle borovičky a začne:


"😜odívej Josefe. Je pravda, že vyděláváš 8 000 Kč měsíčně, což je 96.000Kč ročně, ale... Rok má 365 dní. Z toho je 52 sobot a 52 nedělí. To je už jen 261 dní. Dál máš 28 dní dovolené a 5 dnů jsi byl nemocný, to je už jen 228 dní. Den má sice 24 hodin, ale ty pracuješ jen 8 hodin, tedy 1 třetinu dne, to znamená 76 dní. Nemluvě o tom, že v roce máme 13 svátků, což jsou dny pracovního volna, tedy pracuješ jen 63 dní. To je jen o dva dny víc než 2 měsíce do roka. No a co chceš víc za práci za dva měsíce ? Vždyť vyděláváš skoro 48 000 Kč měsíčně." "😜romiňte šéfe, nechtěl jsem vyrušovat."

Šéf dnes přijel do práce v novém Ferrari. Tak mu říkám, že to je super auto a že se mi moc líbí. On odpověděl: &#8222😜okud budeš poctivě makat, plnit práci jak máš, dělat přesčasy a makat i o víkendu, tak si za rok koupím ještě lepší!

Ještě toto 😀 😀


Povídají si dva kamarádi:


Dcera dnes přišla ke mně a povídá mi: "Tati, už mi nedávej víc kapesné, zamkni můj pokoj, spal všechny moje věci, rozbij můj televizor, seber můj telefon, prodej moje auto, vezmi mi klíče od domu, vyhoď mě na ulici a vymaž mě ze svojí závěti."


"To, že řekla?" ptá se udiveně druhý.


Teda neřekla to úplně takhle, ale přišla domů s cigánem a řekla: "Toto je ten chlapec, kterého miluji..."

z facebooku:


Žil jednou jeden král a ten měl tři dcery. Fialku, Růženku a Cihelku. Jednoho dne se přišla Fialka teptat: " tatínku, proč se jmenuju právě Fialka?" "Víš děvenko, když jsi byla ještě docela malé dítko, spadl ti na hlavičku lístek Fialky". Druhý den se přišla zeptat Růženka: "tatínku, proč se jmenuju právě Růženka?" "Víš děvenko, když jsi byla ještě docela malé dítko, spadl Ti na hlavičku lístek růže". A další den přišla Cihlelka a povídá:"huhuhuáuhuuuhhu."











Tři ženy jdou z diskotéky domů a vezmou to zkratkou přes hřbitov.


Zničeho nic začne foukat šílený vítr, ženy se polekají a utíkají domů celé vyděšené, přes hroby, křoví a trní.


Druhý den si povídají jejich muži v hospodě.


˝Chlapi,˝ říká první, ˝naše ženy nás asi podvádějí. Ta moje přišla domů celá roztřesená.˝


˝To je nic,˝ říká druhý, ˝ta moje měla roztrhané kalhoty˝


˝Chlapi,˝ říká třetí ˝to je nic, ta moje přišla domů nahá a okolo ramen měla fialovou stuhu s nápisem: Nikdy na Tebe nezapomeneme. Kolegové z práce.˝

AutoMotoKout s Izerem


http://www.youtube.com/watch?v=EyCUwwu4H3w

Lekcia č. 1





Vrana sedí na strome a celé dni nič nerobí.


Zbadá ju zajačik a pýta sa: "môžem tiež tak sedieť ako ty a nič nerobiť?"


Vrana mu odpovedá: "samozrejme, prečo by si nemohol?".


Zajačik sa posadil na zem pod vranu a odpočíval. Naraz sa objavila


líška, skočila na zajačika a zožrala ho.


Managerské poučenie :


Na to, aby si mohol iba sedieť a nič nerobiť,


musíš sedieť veľmi veľmi vysoko.











Lekcia č. 2





Moriak sa rozpráva s býkom: "veľmi rád by som sa dostal až na vrchol


tohto stromu, ale nemám na to dosť síl".


Býk mu na to: "ja mám pásomnicu. Je plná živín. Skús ju vytiahnuť a


zhltnúť".


Moriak teda strčil hlavu hlboko do býkovho zadku, vybral pásomnicu a


celú ju zožral. Zistil, že mu naozaj dodala veľa energie, tak vyletel


na vrchol stromu.


Zbadal ho farmár a zostrelil ho dole.


Managerské poučenie :


To, že lezieš veľkému zvieraťu do riti, ťa síce


môže dostať až na samý vrchol. Ešte to však neznamená, že sa tam udržíš.











Lekcia č. 3





Malý vtáčik letel v zime na juh. Bola taká zima, že vtáčik premrzol a


spadol uprostred poľa. Ako tam tak ležal, išla okolo krava a vykadila


sa priamo na neho.


Ako tam vtáčik v hovne ležal, začal si uvedomovať, že ho príjemne


hreje a od radosti si začal pospevovať.


Začula ho mačka a zisťovala, odkiaľ sa spev ozýva. Išla za zvukom a


v hovne zbadala vtáčika. Vybrala ho a zožrala.


Managerské poučenie:


1) nie každý, kto sa na teba vyserie, je tvoj nepriateľ.


2) nie každý, kto ťa zo sračky vytiahne, je tvoj priateľ.


3) keď už ti je dobre a teplo, aspoň drž hubu.











Lekcia č. 4





Päťkilový kapor plával po rybníčku a stretol polkilového kapríka,


ktorý ho úctivo pozdravil.


Veľký kapor mu neodzdravil, iba sa mu zvysoka vykadil na hlavu.


Nevšimol si, že za malým kapríkom plával obrovský sumec, ktorého


nechtiac tiež zašpinil. Sumca to naštvalo a veľkého kapra zožral.


Managerské poučenie:


Aj keď si veľká ryba, nesmieš tým malým srať na hlavu.


Nikdy nevieš, či za nimi nestojí ryba väčšia než si ty!

chytré blondýnky

Vážení spolupracovníci,





už niekoľkokrát ste boli upozornení na to, že mnoho z Vás používa vulgárne výrazy pri komunikácii s kolegami - kolegyňami. Preto Vás dôrazne žiadame, aby ste si od dnešného dňa dali pozor na to, ako sa vyjadrujete a ponúkame Vám niekoľko fráz, ktoré nahradia tie Vami používané:





Skúste povedať : Nie som si istý, či sa to vôbec dá.


Namiesto: Jebem na to...





Skúste povedať : Tak ja dnes zostanem v práci dlhšie.


Namiesto: A kedy to mám kurva stihnúť?





Skúste povedať : Naozaj?


Namiesto: No to si snáď robíš zo mňa piču.





Skúste povedať : Takto to asi nepôjde.


Namiesto: Je to na kokot.





Skúste povedať : Prepáč, s tým Ti neviem pomôcť.


Namiesto: Jebem na Teba Ty kokot.





Skúste povedať : Dnes sa mi akosi nedarí.


Namiesto: Skurvená robota !





Skúste povedať : Tá diskusia sa zbytočne preťahuje.


Namiesto: Vyjebaný meeting.





Skúste povedať : Šéf nie je z tých najbystrejších.


Namiesto: Väčšieho kokota som nevidel.





A tých, čo prichádzajú do priameho kontaktu so zákazníkmi chcem upozorniť, že slovné spojenie: "kadejaké pičoviny" nie je práve najvhodnejší spôsob na popis nášho sortimentu.

Prostě mě to vždy pobaví, když jdu kolem.

Nový farář byl před svým prvním kázáním tak nervózní, že skoro ani nemohl mluvit. Příští neděli, před druhým kázáním, se zeptal přítomného arcibiskupa, co má dělat, aby se uvolnil.


Ten mu poradil: "Kápněte si do vody trochu vodky, uvidíte, ...že po pár hltech budete trochu klidnější."





Farář poslechl a skutečně, cítil se tak dobře, že by dokázal mluvit i ve vichřici. Po bohoslužbě se vrátil do sakristie, kde našel od arcibiskupa lístek: „Vážený synu, příště si nalijte vodku do vody, ne vodu do vodky. V dalším připojuji pár poznámek, aby se neopakovalo to, co jsem viděl na dnešní mši:





1) Na okraj kalicha není nutné dávat kolečko citrónu.


2) Ty kabinky v boční lodi jsou zpovědnice, ne toalety.


3) Snažte se neopírat o obraz Panny Marie, a už vůbec ji nemusíte objímat a líbat.


4) Máme 10 přikázání, ne 12.


5) Apoštolů bylo 12, ne 7, a žádný z nich nebyl trpaslík.


6) Našeho Pána Ježíše Krista a Jeho Apoštoly nenazýváme JC & His Boys


7) Ježíš Kristus byl pomazaný, nikoliv namazaný.


8) Svatému Kříži neříkáme Velký Téčko.


9) David porazil Goliáše prakem a kamenem, není pravda, že by ho dojebal, ani mu nedal lekci, na kterou do smrti nezapomněl.


10) Jidáše neoznačujeme za zkurveného zmrda.


11) Svatého Otce se nesluší nazývat Papa Ratzi.


12) Bin Ládin neměl prsty v Ježíšově smrti.


13) Otec, Syn a Duch Svatý nejsou "Fotr, Junior a Strašidlo".


14) Panna Maria není Máňa, co to eště nedělala.


15) Svěcená voda je na požehnání, nikoliv na osvěžení zátylku.


16) Nikdy se nemodlete vsedě na schodech před oltářem.


17) Hostie nejsou brambůrky, tedy je nepřikusujeme k vínu, ale rozdáme věřícím.


18) Věřící vhazují příspěvky do pokladničky dobrovolně, nápis: „Vaše spropitné je můj plat" je tedy na pokladničce zcela zbytečný.


19) Hříšníci půjdou do pekla, ne do piči.


20) Při otčenáši je možno zvedat ruce k nebesům, ale ne se kývat do vlny.


21) Vaši iniciativu, aby si všichni přítomní zatancovali, hodnotím kladně, ale dělat vláček po celém kostele, to nemusíte.


22) Na konci modlitby říkáme Amen, nikoli Šlus, a z kazatelny se chodí po schodech, nejezdí se po zábradlí!





DŮLEŽITÉ:


Ten, co seděl v koutě u oltáře, a o kterém jste tvrdil, že to je buzík v sukni a transvestita bez mejkapu, to jsem byl já. Doufám, že do příští neděle tyto nedostatky napravíte. Jinak, na druhé kázání to bylo celkem dobré.





S pozdravem arcibiskup

Přítelkyně mi nechala na lednici vzkaz: "Nefunguje to, už tak dál nemůžu, odcházím k mamince"...Otevřel jsem ledničku, světlo svítilo, pivo bylo vychlazené... tak o čem to zas do prdele mluvila???

Našla som manželovi v telefóne kontakt "bezplastný sex".Nevydržala som to a zavolala som tam... Keď začal zvoniť môj vlastný mobil, skoro ma jeblo .

Do úřadu nastoupí nový vedoucí, svolá si všechny podřízené a povídá:


"Tak abychom si rozumněli, zavedu zde pořádek. Rozvržení týdne je následující:


pondělí je odpočinek po víkendu,


úterý je příprava na pracovní den


středa je pracovní den


čtvrtek je odpočinek po pracovním dni


a pátek je příprava na víkend.


Máte k tomu někdo nějaké dotazy?"





Chvilku je zaražené ticho, poté se vzadu zvedne jeden osmělený úředník a zeptá se. "No a v tu středu tady jako budem smrdět do kolika?"

Dopis z Finančního úřadu:





Vážený pane inženýre,





vracíme Vám k přepracování vaše daňové přiznání.


V kolonce "Vyživované osoby" nemůžete uvádět:


- vláda, parlament, státní a městští úředníci a půl milionu cikánů.

zapomněli jst jako já heslo? 🙂 tak tady je rada jak na nové 🙂

To je hodně drsný humor 🙂

Hádka se ženou je jako paralympiáda.





Můžete vyhrát, ale pořád jste krypl.

Všiml jsem si, že tvůj otec má nateklé tváře. To je od zubů?


Ne, od modlitby ...


Ale nekecej ...


Nekecám. Včera jsme se spolu celá rodina modlili Otčenáš a když jsme došli po zbav nás od zlého, otec se podíval na mámu a ona si toho všimla.

Potká farář Aničku a ptá se jí:


Tak co, Aničko, jak se máš?


Celkem dobře, pane faráři. odvětí Anička.


A manžela už máš?


Ano, mám.


A co děti, máte?


No, to je to, co nás trápí, pane faráři. Nějak nám to nejde.


Tak se netrap, já jedu zítra do Vatikánu a zapálím tam za vás svíčku a pomodlím se za vás.


Po pěti letech se znovu setkají a farář vidí Aničku obklopenou dětmi.


Tak koukám, že vám Pán Bůh požehnal. A kolik tý drobotiny máte?


Celkem 10. Dvakrát trojčátka, jednou dvojčátka a pak ještě dvě.


A kde máš manžela?


Ten jel do Vatikánu sfouknout tu zkurvenou svíčku!

Aktualizace novoročních předsevzetí:

Prijde cikan do predprodeje dopravniho podniku mesta Brna


"Mate salinkartu?"


"Chcete to na mesic?"


"Ne, po Brne,ty pico! Nejsem kousmonaut!!!"

INZERÁT:


Je mi 43 let, hledám ženu k vážnému seznámení.


Profese: 11 let poslanec ČR


Vlastnosti:


usilovnost, ochota těžce pracovat,


spravedlnost,čestnost, neúplatnost,


pravdomluvnost,boj za práva chudých......





ODPOVĚĎ:


Je mi 30 let.


Profese: prostitutka už 15 let.


Vlastnosti:


panna, věrná, oddaná,


skromná,nezkušená, rodinně založená.......

Holka: líbím se ti ?


Kluk: ne.


H: chceš se mnou být navždy?


K: ses posrala ? Ne !


H: byl bys smutný kdybych odešla ?


K: ne.


H: brečel bys kdybych umřela ?


K: ne


Holka slyšela dost a otočila se se slzami v očích a kráčela pryč.


V tu chvíli jí kluk chytil za ruku, přitáhl k sobě, a dodal:


"Taky jsem ti ošukal nejlepší kamarádku."

Pri písomke pošepkal Jano svojmu susedovi:


- Ten učiteľ je ale idiot!


A od tabule sa ozvalo:


- Nenapovedať! Každý na to musí prísť sám

taková Ultra drsňárna





Učitel se ptá dětí ve třídě: Čím chceš být až vyrosteš?


Pepíčku?


Chci být miliardář, budu členem nejdražších klubů, budu mít nejkrásnější kurvu, dám jí BMW, milión dolarů, byt na Manhattanu, sídlo v Paříži, zlatou Visa kartu, a milovat se s ní budu třikrát denně.


Učitel, nevěděl co má dělat, ale potom pokračuje:


A ty, Mařenko?


....... Já chci být Pepíčkova kurva….

Film z roku 1960 ve kterém jsou krásné záběry na Ocelové srdce republiky, na jeho průmysl a jako bonus úchvatná felicie a T603 http://www.veoh.com/watch/v47661149QkMeS3Rc?h1=T%C5%99i+tuny+prachu+%281960%29

Přide chlápek na policejní stanici a ptá se: "😜rosím vás, kde tady máte bonzárnu?"


"Až na konci téhle chodby, poslední dveře vpravo".


Chlápek poděkuje a vydá se určeným směrem. Přide ke dveřím, zaklepe, vejde, pozdraví a hned spustí na přítomného příslušníka:


"Mám souseda a ten má na zahradě složený dříví."


Policista se na něj podívá a říká: "No, to nám ale nestačí, musíte mi říct víc".


Bonzák: "Von toho dříví má sto metru a je dovezený z Německa".


Policista: "To nám ale pořád nestačí".


Bonzák: "Ale von v něm pašuje zlato!".


Policajt se usměje a vezme telefon a začne plánovat akci.


Bonzák spokojeně odejde domů, otevře si pivo, zvedne telefon a volá sousedovi, kterého právě udal:


"Tak jsem Ti, Josef, objednal to sekaní dříví a mám pocit, že to bude stejná parta, která Ti na jaře zryla zahrádku".

Přijde policajt do papírnictví.


"Co si budete přát?"


"Jeden čtverečkolinkovaný sešit."


Prodavačka:


"Takový neexistuje. Buď si kupte čtverečkovaný nebo linkovaný."


"Ne, já chci čtverečkolinkovaný."


Tak se tam hádají a za chvíli přijde do obchodu druhý policajt. Prodavačka, celá nešťastná, mu říká:


"Vysvětlete tady kolegovi, že neexistuje žádný čtverečkolinkovaný sešit!"


"No jasně, kamaráde, co nám tu děláš ostudu?! Taková blbost."


První policajt s neúspěchem odchází z obchodu. Prodavačce se uleví a s úsměvem se ptá druhého:


"Tak, co si přejete?"


"Jeden globus Prahy."

Přijdou dva policajti na křižovatku k semaforu.


Jeden si klekne na všechny čtyři, druhej mu vleze na záda a kouká nejdřív do červený, pak do oranžový a nakonec do zelený barvy.


Pak sleze, oba jdou na jinou křižovatku k semaforu, ten druhej udělá stoličku, první mu na ni vyleze a opět se podívá do červené, pak do oranžové a nakonec do zelené.


Pak opět jdou na jinou křižovatku a u dalšího semaforu se to celé opakuje.


Vidí je náčelník, chvíli je pozoruje a pak se jich zeptá:


"Hoši, propánajána, co to tady vyvádíte?!"


A jeden z těch policajtů mu odpoví:


"No, víte, my jsme dostali lístky do Semaforu a nevíme do kterýho."

Ptá se devatenáctiletá dcera otce: Tati, proč mi pořád ještě nedovolíš řídit naše auto? Vždyť už jsem na to dost stará!


- Ty ano, ale auto ještě ne

Pan Novák přijde k benzínové pumpě a ptá se obsluhující slečny:


- "Kolik stojí kapka benzínu?"


- "No kapka, asi nic, pane."


- "Tak mi nakapejte dvacet litrů."

V nemocnici jsou tři pacienti. Přijde k nim doktor a ptá se prvního:


Co se vám stalo?


Já mám motorku Suzuki. A jednou si to takhle hasím 180 a najednou zatáčka. Tu jsem nevybral a nabořil jsem do stromu.


A co se stalo Vám? ptá se doktor druhého.


No já mám Hondu a jednou jsem jel 230 a najednou zatáčka. Tu jsem nevybral a nabořil jsem do stromu.


ptá se třetího.


No já mám Babetu. Jel jsem asi 40 a najednou kolem mě projeli tyhle dva, tak jsem si myslel, že stojím a sesedl jsem.

Videli ste niekedy film Titanic odzadu? Je z toho úplne nový film o vodníkoch, ktorí pomocou ľadovca opravia loď a odplávajú do prístavu.

Přijede blonďatá slečna do autoservisu:


"😜rosila bych vyměnit takovou tu tyčinku na měření oleje v motoru, ta stará už na ten olej nedosáhne!"

Jdou dva maníci po silnici, když co nevidí - předjíždí je někdo na motorce. A nemá hlavu. Podiví se tomu a jdou dál. Za chvíli znovu - jezdec bez hlavy. To už je jim to nějaké divné. Když se to stane potřetí, povídá první tomu druhému:


"Hele, neměl bys dát pryč tu kosu?"

Sľuby, že príde Ježiško - šírenie poplašnej správy, §357 TZ - až 2 roky.





"Keď nebudeš poslúchať, dostaneš!" - vydieranie, § 175 TZ – 6. mesiacov až 4 roky.





"Keď budeš dobrý, Ježiško ti prinesie...." podplácanie, § 332 TZ - až 2 roky.





Liatie olova - činnosť, ktorá môže spôsobiť ujmu na zdraví, § 148 TZ - až 1 rok.





Otvorenie listu Ježiškovi - porušenie listového tajomstva, § 182 TZ - až 2 roky.





„Ak vydržíš celý deň nepapať, uvidíš zlaté prasiatko“ - zanedbanie povinnej výživy, § 207 TZ - 2 až 3 roky.

Mentálne zaostalý ide po lese a zbadá hríb. Vraví: "hííbik ja ťa hozkopeem".


-Nie, nerozkopávaj ma. Ja som kúzelný hríbik a ak ma nerozkopeš, splním ti tri želania.


-Chsem byť nomálny lovek.


-(Cink) Ja som normálny človek. To je dobré, ja sa poserem.


-(Cink) Ježiš ja som sa posral, som ja ale debil.


-(Cink) Hííbik ja ťa hozkopeem.

http://www.auto.cz/jak-se-zilo-ridicum-za-socialismu-remeslo-s-nejzlatejsim-dnem-78560?utm_source=dlvr.it&utm_medium=facebook