Jen tak pro pobavení

Dva pánové jdou proti sobě v parku po cestě a oba za sebou táhnou pravou nohu. Jeden se na druhého s porozuměním podívá, ukáže si na nohu a říká:


"Kuvajt, 1993."


A druhý ukáže palcem za sebe a říká:


"😜sí hovno, deset metrů zpátky."

Přijde chlápek do nebe, vystojí dlouhou řadu až stane před svatým Petrem. Svatý Petr chvilku kouká do knihy a povídá:


"Víte, já tu u vás vůbec nic nemám. Nic špatnýho, ani nic dobrýho... Poslední dobou máme tak narváno, že byste potřeboval alespoň jeden opravdu dobrej skutek, abych vás mohl pustit dovnitř. Víte, my v těch knihách nemáme všechno, třeba byste si na nějaký ten dobrý skutek mohl vzpomenout."


"No, jednou jsem udělal jeden dobrej skutek. Jedu po městě, a najednou vidím u jedný garáže bandu motorkářů, co drží mladou ženu. Ty parchanti jí znásilňovali. Vystoupil jsem z auta a když jsem uslyšel ten její křik - ve mě to najednou tak vřelo, že jsem z kufru vytáhl francouzák a rozběhl se přímo k nim. Zrovna na ní byl takovej jeden velkej, ověšenej řetězama, samé jizvy. Rozmáchl jsem se a hned byl na zemi. Říkám: Nechte ji na pokoji, vy ..." začervená se, "no to ani nemůžu před Vámi říci."


"Ale to je zajímavé," říká Svatý Petr zatímco listuje knihou, "něco takového bychom tu určitě měli mít... Kdy že se to tak asi stalo?"


"No, je to tak dvě minuty..."

OTÁZKA:


Dobrý den, loni jsem provedl upgrade PŘÍTELKYNĚ 1.0 na verzi MANŽELKA 1.0 a nový program nečekaně spustil proces DĚTI, s mimořádně velkou spotřebou paměti a systémových zdrojů. V manuálu není tato funkce zmiňována. Mimo to Manželka 1.0 také zasahuje do ostatních programů a natahuje se už při bootování systému. Ostatní programy, jako například Noční Poker 4.2 a Pivo 12.0 od té doby přestaly fungovat, při jejich spuštění se systém zhroutí. Zdá se, že Manželku 1.0 nemohu odstranit ze systému. Uvažoval jsem o návratu k Přítelkyni 1.0, ale uninstall skončil neúspěšně. Můžete mi někdo poradit?





ODPOVĚĎ:


Vážený uživateli, toto je velmi častý problém. Mnoho lidí přechází z Přítelkyně 1.0 na Manželku 1.0, domnívajíc se, že je to jen neškodná zábavná utilita. Ale Manželka 1.0 je operační systém, navržený tak, aby sám spouštěl a ukončoval ostatní aplikace. Nepouštějte se do instalace! Dodatečné odstranění Manželky 1.0 může mít za následek poškození systémových zdrojů. Někteří se pokoušeli instalovat Přítelkyni 2.0, resp. Manželku 2.0,ale narazili na více problémů, než v původním systému. Jiní zkoušeli spouštět Přítelkyni 2.0 paralelně na pozadí. Bohužel, Manželka 1.0 detekuje přítomnost Přítelkyně 2.0, což zapříčiňuje konflikty s následným kolapsem systému. Jediná možnost, jak se vyhnout problémům, je neinstalovat software Manželka, ale používat jen Přítelkyni. Verze Přítelkyně 1.0, 2.0, 3.0 atd. jsou navzájem kompatibilní, dokonce se mohou provozovat paralelně. Nyní je již pozdě, můžete jen varovat své známé. Ještě varujeme: dejte si pozor na nedokumentovanou automatickou instalaci programu Tchýně 6.4

Nedávno jsem strašně potřeboval na pár dní vypadnout z práce, ale věděl jsem, že šéf mi volno jen tak nedá. Naštěstí mě napadlo, že kdybych ze sebe udělal blázna, tak mě na pár dní pustí. Tak jsem se zavěsil pod strop a začal vydávat podivné zvuky. Má kolegyně se na mě udiveně dívala a pak se zeptala, co proboha dělám na tom stropě. Vysvětlil jsem jí, že představuji žárovku, aby si šéf myslel, že jsem se zbláznil a pustil mě na pár dní domů oddychnout si od práce. Po několikaminutách se u nás v kanceláři šéf skutečně objevil. Podíval se na mě, jak visím pod stropem a zeptal se: "Co tam, proboha, děláte?" Řekl jsem mu, že jsem se stal žárovkou. Odpověděl, že jsem očividně přepracovaný a že si mám jít na pár dní domů odpočinout. Seskočil jsem dolů a odcházel domů.Moje spolupracovnice se ovšem vydala za mnou. Šéf ji zastavil a zeptal se jí : "A kam jdete vy?" Odpověděla mu : "Jdu taky domů ..... Kurva.....přece...nebudu dělat potmě! 😀:D

něco o blondýnách aneb co se mi dneska přihodilo ?? 😀 😋 🙂





Blondýnka jede autem a zastaví ji policajt. "Doklady prosím." Blondýnka na něj tupě zírá. "No takovou kartičku, je na ní vaše fotka." Blondýnka chvíli váhá, za chvíli se začne přehrabovat v kabelce. Vyndá zrcátko a podá mu ho. Policajt se na něj podívá a řekne: "To jste mohla říct dřív, že jste policajt, jeďte."

Trocha vědy v praxi 🙂

Hulič trávy chytne zlatou rybku.


Rybka: "😜usť mě a splním ti tři přání.


Hulič: "OK, ubal mi jointa!"


Rybka ubalí, hulič vyhulí.


Rybka: "Druhé přání?"





Hulič: "Ubal mi ještě jednoho!"


Rybka ubalí, hulič vyhulí.


Rybka: "A poslední přání?"


Hulič: "Ubal mně i sobě!"


Rybka ubalí a zahulí spolu.


Druhý den přijde hulič zase chytat ryby a z vody na nějvolá zlatá rybka: Ani nerozbaluj pruty,


už jsem nám ubalila!"

Když mi přítelkyně oznámila, že je těhotná, vše se změnilo.





Moje adresa, telefonní číslo, kreditní karta,...

Sedi dva chlapi v hospode, popijeji pivo, prokladaji to koralkama.


Jeden je stale smutnejsi a smutnejsi.


Tak se ho jeho partak zepta:


"Franto, co je s tebou?"


A Franta odpovi:


"Ale, kdyz prijdu domu zase takhle ozralej, tak me manzelka nepusti domu a necha me spat na chodbe..... takova ostuda..."


A kumpan mu poradi:


"To ja mam na tohle skvelej trik. Kdyz prijdu domu, tak zaskrabu prstama na dvere a rikam misicko, pust me domu....


Ale pred tim se vysvliknu do naha a jak ta moje otevre dvere, tak ty saty hodim dovnitr....a nahyho me na chodbe nenecha, tak me pusti domu".


A Franta, ze to urcite vyzkousi. A vesele popijeji dal.


Potkaji se po tydnu v hospode a kumpan se pta Franty:


"Tak co? Jak jsi dopadl minulej tejden? Vyzkousel jsi to?"


Franta:


"Jo, vyzkousel... prisel jsem pred dvere, svlikl se do naha, zaskrabal jsem na dvere, rekl jsem jen misicko... dvere se hned otevrely, tak jsem dovnitr hodil saty a najednou slysim:


Ukoncete nastup a vystup, dvere se zaviraji a barak mi zmizel v tunelu..."

Potkají se dva policajti:


Nazdar, jak se vede? Koukám, že máš ňáký parádní boty, povídá jeden.


Ty jsou z krokodýla, povídá ten druhý hrdě.


Hezký! A jak si k nim přišel?


Ále, byl jsem na dovolený v Zimbabwe a vzali nás tam na lov. Jdu s puškou po pěšině kolem řeky a najednou to za mnou zaharašilo a z rákosí si to na mě šine krokodýl. Tak jsem neváhal a vypálil. No, a teď mám z toho krokodýla boty.


Čoveče, já budu mít teď dovolenou. Zkusim taky zajet do Afriky. Ulovim tam krokodýla a budu mít boty jako ty, na to první policajt nadšeně.


Za měsíc se potkají a ten s krokodýlíma botama povídá:


Koukám, že nosíš furt ty samý křusky. Byls v tý Africe, jak si říkal?


Ale jo, ale měl jsem hroznou smůlu, na to první.


Co, nebyls na lovu?


Ale byl. Jdu po pěšině kolem Zambezi, v ruce pušku a čekám na kořist. Najednou vidím před sebou krokodýla. Řikám si: ’To budou boty’! Tak jsem namířil, vypálil a skolil ho na první pokus. Pak jsem ale k němu došel, otočil ho na záda a představ si. Ta potvora byla zrovna bosa!

Kamarád jednou prohlásil, že se v pivu nacházejí ženské hormony. Rozhodli jsme se, že to vědecky probereme. Takže každý z nás – čistě z vědeckých důvodů, pochopitelně – vypil 10 piv. Na konci té desáté rundy jsme zjistili následující:





1.Přibrali jsme na váze.


2.Spoustu jsme toho namluvili, aniž bychom něco podstatného vyjádřili.


3.Měli jsme problémy s řízením.


4.Bylo zdaleka nemožné logicky přemýšlet.


5.Nepodařilo se nám přiznat chybu, i když bylo naprosto jasné, že se stala.


6.Každý z nás věřil, že je středem vesmíru.


7.Měli jsme bolesti hlavy a žádnou chuť na sex.


8.Naše emoce se daly stěží ovládat.


9.Drželi jsme se vzájemně za ruce.


10.A jako vrchol: museli jsme každých 10 minut na záchod, a to všichni najednou.

Ženy jsou jako počítače:


1. Nikdo mimo výrobce nechápe jejich vnitřní logiku.


2. Přirozený jazyk, kterým hovoří s jinými počítači, je nesrozumitelný komukoliv jinému.


3. Informace "Bad command or file name" je asi tak hodnotná jako "Tak když nevíš proč jsem naštvaná, tak se s tebou vůbec nemusím bavit!"


4. I nejmenší chyby a omyly uživatele jsou uloženy v dlouhodobé paměti a později připomenuty.


5. Jakmile si ho pořídíte, zjistíte, ze jste nuceni utrácet nehorázný peníze za příslušenství.

A ešte jeden.





Přišla SMS z cizího čísla:


- Ahoj, máš kluka?


- Ano, mám.. Kdo je to?


- Tady tvůj táta! Večer přijdeš, promluvíme si!





O PÁR MINUT POZDĚJI :


Znovu přišla SMS....


- Ahoj.. Máš kluka?


- Ne, nemám, kdo je to?


- Tady tvůj kluk! Takže ty se za mě stydíš!?


- Ne, jen mi před chvilkou psal táta, jestli mám nebo nemám kluka.. Proto jsem radši napsala, že nemám!


- Dělám si prdel, tady tvůj táta! Večer si o tom promluvíme a dvojnásobně!

Odpočúvanie 🙂

Vítku, to ale vůbec není vtipné... 😋

Můj největší strach je, že až zemřu, tak moje žena prodá auta za cenu, za kterou jsem ji řekl, že jsem je koupil.

Radku tvůj fór je dokonale ze života !

Chlap povídá manželce - miláčku, nelíbí se mi jak na sebe koukáte se zahradníkem, propustím ho... manželka na to: tak jo, a to by jsi rovnou mohl propustit i chůvu když nemáme děti...

he, fotka z Brandýsa...





další ze života:¨


Zmlácená žena u doktora : "😜ane doktore, manžel je strašně hodnej, ale jednou za čtrnáct dní vyrazí s kamarádama na pivo a pokaždé, když se vrátí opilej, tak mně šíleně zmlátí."


Doktor : "Opravdu pokaždé vás zbije?"


Žena : "Opravdu...pokaždé."


Doktor : "Fajn, předepíšu Vám heřmánkový čaj a jakmile vezme manžel za kliku, začněte ho kloktat."


Po čtrnácti dnech : "😜ane doktore, ten heřmánek opravdu zabírá, kloktala jsem a manžel si mně ani nevšimnul."


doktor na to : "Já tušil, že bude stačit držet hubu."

Občas některé fotky k inzerátům nechápu 😀

Jedou takhle čtyři cikáni favoritem, nabouraj a zabijou se. Je to dobře nebo špatně? .............. Je to špatně, protože favorit je pětimístnej.

Děti procvičíme si matiku?





Fero, Dežo a Laco si mají rozdělit 5400 Kč.


Kolik metrů kolejnic chybí na nádraží?

Tak zase jeden drsnej 🙂

moc hezká reklama na renault:


http://www.youtube.com/watch?v=culFdvYiy70

Tak ten je s.d.gotrek taky pěknej 🙂





Přijde učitel do třídy a říká:


"Tak děti,tato Přijde učitel do třídy a říká:


"Tak děti,tato místnost má 12m2 a slunce sem svítí pod úhlem 20 stupňů.


Otázka zní,kolik je mi let?"


Udivené děti otevřou pusu dokořán a neví.


Přihlásí se Pepíček a říká:


"48 let."


"Ano, správně Pepíčku a řekneš nám, jak jsi na to přišel?"


"No jednoduše, já mám bratrance, kterému je 24 let a náš táta říká, že je napůl debil."

Lekár sedí na stolicke vo svojej ordinácii, po sexe s jednou zo svojich pacientiek. Rozmýšla, co sa práve stalo a trápia ho výcitky svedomia.


Oh, boze, ako sa mi len mohlo nieco take stat! Co je to za hanbu, stratil som moju celkovu etiku povolania! Pocas toho co sa sam fackuje za svoj skutok, sa zjavi necakane na jeho pravom ramene certik, aby mu


povedal:


Daj mi za pravdu, nehraj sa na idiota...vies ty vobec, kolko takych lekarov existuje, ktori maju sex so svojimi pacientami!!! Ty naivny hlupak,naozaj si si myslel, ze si jediny??? Nemysli uz na to....ja to celkom normalna vec.


Lekar sa necha presvedcit, ukludni sa a mysli si:


Ty mas naozaj pravdu, v konecnom dosledku som nic zle neurobil!!


Kratko na to ako si to povedal, sa zjavi anjelik na jeho druhom ramene, priblizi sa k jeho uchu a povedal mu:


Spomen si na to, ze si zverolekar, nezabudni na to!!!


Zverolekar, ty idiot!!!

Mě pobavila reklama na turecké čerpací stanice Opet http://www.youtube.com/watch?v=lRfGOPH5Xoo , rozuměl jsem pouze "turbo yok", což znamená "turbo ne" 😀 o něco lepší fotka GITTa http://lamos.rajce.idnes.cz/Rahmi_Koc_museum/#IMG_3865.jpg

Přijde Zeman do jedné školy. Uvnitř pronese projev a pak vyzve žáky, aby se ho na cokoliv zeptali. Přihlásí se Pepíček a povídá: "Mám tři otázky:





1. Jakto že jste byl zvolen prezidentem, když jste notorický alkoholik?


2. Jaký je Váš vztah k Lukoilu?


3. Mohl byste mi po letech osvělit bamberskou aféru..."





V tom však zazvoní a děti se rozeběhnou ven.





Po zvonění Miloš opět vyzve děti, ať se ho zeptají na několik otázek. Přihlásí se Maruška a říká: "Mám 5 otázek:





1. Jak to že jste byl zvolen prezidentem, když jste notorický alkoholik


2. Jaký je Váš vztah k Lukoilu?


3. Mohl byste mi po letech osvělit bamberskou aféru..."


4. Proč dnes zvonilo na přestávku o 20 minut dřív?


5. Kde je Pepíček???

Novomanžel se ptá své blonďaté ženy: "😜roč už půl hodiny držíš tu slepici za krk?"


"Vařim!"


"A to takhle?"


"No, vždyt tady se píše: Slepici půl hodiny mírně dusíme ..."

V jednej novej slovenskej firme sa na nástenke objavil oznam vedenia :


- Váš plat je vaša osobná vec, a nemusíte preto nikomu vešať na nos, koľko u nás zarábate!


Po niekoľkých dňoch bolo na ozname dopísané :


- Sľubujem, že svoj plat nevyzradím nikomu na svete. Za ten plat sa hanbím tak isto, ako vedenie firmy.

Ťuk, ťuk, máte psa?


Ne, nemáme.


BUCH, BUCH, BUCH, Geastapo!!!!

Na dveře bytu kdosi zabuší.


"Kdo je to?"


"StB"


"A co chcete?"


"😜opovídat si s vámi!"


"A kolik vás je?"


"Dva"


"Tak si povídejte spolu...











Včera jsem se svými kamarádkami vyrazila na večírek. Manželovi jsem řekla, že se


vrátím o půlnoci.


"Slibuji ti, miláčku, že se nevrátím ani o Minutu později!" prohlásila jsem a vyrazila.





Ale večírek byl fantastický. Drinky, tanečky, znovu drinky a znovu tanečky, ještě víc


drinků... bylo to tak skvělé, že jsem zapomněla na čas!





Když jsem se vrátila domů, byly tři hodiny v noci. Vcházím do bytu, jako myška otvírám


dveře a vtom slyším tu zatracenou kukačku v hodinách, jak kuká třikrát! Když jsem si


uvědomila, že manžel se při tom kukání může probudit, zakukala jsem sama ještě


devětkrát...





Byla jsem na sebe hrdá, že i když jsem ožralá jak dělo, dostala jsem takový dobrý nápad


a podařilo se mi vyhnout nepříjemnosti s manželem...! Rychle jsem si lehla a usínala s


myšlenkou na to, jak jsem inteligentní.





Ráno, během snídaně se manžel zeptal, kdy jsem se vrátila z večírku.


A tak říkám, že přesně o půlnoci, jak jsem slíbila. Nic neříkal a ani nevypadal, že by měl


nějaké pochybnosti.


"To je skvělé, jsem zachráněná.. !" pomyslela jsem si a otřela pot z čela.


"Víš, musíme vyměnit ty naše kukačkové hodiny."


Zbledla jsem strachy a ptám se pokorně: "Aaano ? A prroč, miláčku?"





A on na to: "Víš, dneska v noci kukačka zakukala třikrát, potom nevím, jak to


udělala - vykřikla Ó bože!, znovu zakukala čtyřikrát, vyzvracela se v předsíni,


zakukala ještě třikrát a upadla se smíchem na podlahu.


Kuknula ještě jednou, šlápla na kočku a převrátila stolek v obýváku. Potom mě


poslala do prdele a svalila se vedle mě. Pak zakukala naposledy a začala chrápat.





😀:D

Tak a ještě jednu drsňárnu 🙂

Ještě jeden do pranice:





Baví se dva chlápci v hospodě:


"Jak to, že tě tvoje stará pustila dneska na pivo?"


"Dal jsem jí do vany pěnu, aby mne nezdržovala..."


"Nějaká omlazující zkrášlující pěna, co?"


"Nene, montážní!"

LSD může způsobit extrémní úbytek váhy, což je celkem logický, težko se dostaneš do ledničky, když ji hlídá velkej fialovej drak 😀DDDD

Přijde takhle žák asi 10 minut po zvonění do třídy a učitel se ho ptá: "😜roč jdeš tak pozdě?


"No, víte, rozhodl jsem se, že dneska pojedu do školy na koni a on mi na Václaváku chcípnul, tak jsem musel jít zbytek cesty pěšky.


"Dobře, sedni si."


O 5 minut později přijde do třídy dalčí žák: "Jak to, že jdeš tak pozdě?"


"Chtěl jsem dneska jet do školy na koni a on mi na Václaváku chcípnul, tak jsem šel zbytek cesty pěšky."


"Jenže tuhle výmluvu jsem dnes už jednou slyšel! Sedni si!"


O 10 minut později přijde do třídy další žák: "Tak i ty už jdeš pozdě? Předpokládám, že mi chceš říct, že jsi jel na koni a ten ti na Václaváku chcípnul, že?"


Nene, jel jsem jako obvykle tramvají, ale měla zpoždění, protože na Václaváku leželi na kolejích dva chcíplí koně.

Hansoff: soused s vrtačkou vede 😀 jsem si poprskal klávesnici

zrovna včera jsem takovou čtyřkolku viděl 😀

Pro vegetariány

Jak se v Rusku dělaj KAMAZy 🙂

Ten obrázek od chrobáka a ten vtip s měsícem od radka mě naprosto dostaly 😀 😀. Taky přidám pár obrázků 🙂

Start letadla, kapitán hlásí:


"Dámy a pánové, vítám vás na palubě. Náš let probíhá nad Tichým oceánem, ve výšce 10000 metrů, rychlost je 900 km/h, teplota vzduchu a .... do prdele! Mě šlehne! Ježišmarjá!"


Odmlčí se, pasažéři blednou, panika, křik .... Po chvíli se kapitán ohlásí:


"Dámy a pánové, omluvte mě! Letuška mě polila. Kdybyste viděli moje kalhoty zepředu ..."


Vtom jeden cestující zařve:


"Ty hovado! Kdybys viděl moje kalhoty zezadu!"








Včera u mě zvonil soused ve 3 hodiny ráno. Chápete to? Ve 3 hodiny ráno!!! Já jsem se tak lekl, že mi málem vypadla vrtačka z ruky.

Příjde babička na úřad a povídá: "Čect práci, soudruhu". "Ale babičko, to jste si trochu spletla dobu", odpovídá nechápavě úředník. "Dobu možná, ale tebe, panáčku, určitě ne!"





Ale v kontextu toho, co bylo napsáno níže, a odhadu výsledků tohoto weekendu už mi to tak vtipný nepříjde...

Pořád je lepší tam něco hodit a tím těch 20 let zpátky o něco zkrátit 😉

Chrobáku, taky jsem se zasmál. Po chvilce listování jsem šel hodit. Každý by měl...

dejvV: Pardon, já se jim zasmál.

Chrobák: nezasírej vtipy, volebním zámrdem, kazíš mi náladu 🙂 lístky ti na místě dají náhradní...

Njn, v pondělí budeme sice o hodinu vepředu, ale zase o 20 let zpátky.





Navíc mě asi zapomněli dodat nějaké volební lístky. Na těch co jsem dostal jsou jenom samí blbci.

-Babka uhni.


-A babka uhnila.

Slovák přijede do čech za kamarádem,přijde k jeho dveřím a zazvoní,za dveřma se ozve:Kdo to je? To som ja otvor! Jaký otvor??