Jen tak pro pobavení

Nikdy som nemal rád svadby na dedine. Staré babky vždy chodili za mnou, štípali ma do líc a s úsmevom mi hovorili "Ty budeš ďalší".





Prestali s tým, keď som im začal robiť to isté na pohreboch.

&#8222😜ořád si stěžujete, že je krize, přitom byste měli být rádi, že máte tento rok o 50 % vyšší platy.“


„Vyšší? Oproti čemu?“


„Oproti příštímu roku.“








Vyjde vrána z hospody, párkrát laxně zamává křídlama


a potom zakrákorá:


"Kašlu na to, du pěšky."

Keď už ste začali s tou školou.

Svérázně vyřešili účastníci sobotního motoristického bazaru v Chotusicích u Čáslavi incident s polským zlodějíčkem. Chytili ho, zbili, svlékli do spodního prádla a předali policii.





Zdroj: http://praha.idnes.cz/lide-na-burze-svlekli-zlodeje-a-predali-policii-fln-/praha-zpravy.aspx?c=A131217_120928_praha-zpravy_bur

Došly nápady

Námět pro Ježíška

Vzpomínky na studia

Šéf přijímá nového prodavače, s tím, že jej vezme na zkušební dobu,aby viděl, jak se osvědčí. O zavírací hodině si jej zavolá do kanceláře.


"Tak kolik jste dnes měl zákazníků?"


"Jednoho, šéfe."


"Cože!? Jednoho? Naši prodavači udělají průměrně šedesát až sedmdesát zákazníků denně! Co jste celý den dělal!? A kolik jste vlastně utržil?"


"Tři sta osmdesát tisíc dolarů."


Šéf zalapal po dechu.


"Tři sta osmdesát tisíc? Proboha, co jste prodal?"


"No, první jsem prodal malinký háček na ryby. Pak jsem zákazníka přesvědčil, že by si mohl vzít ještě i střední a velký háček. Pak jsem ho přesvědčil, že by si měl vzít i nějaký vlasec a k němu jsem mu prodal tři pruty - malý,střední a veliký. Dal jsem se s ním do řeči, zeptal jsem se,kde bude rybařit. Povídal, že na mysu, dvacet mil na sever. Tak jsem mu prodal ještě pořádnou větrovku, nepromokavé kalhoty a gumáky, protože tam dost fouká. Přesvědčil jsem ho, že na pobřeží neberou, tak jsme šli vybrat motorový člun. Pak jsem se ho zeptal, co má za auto a vylezlo z něj, že dost malé,člun by na něm nemohl odvézt. Tak jsem mu prodal ještě přívěs."


"A tohle všechno jste prodal člověku, který si přišel koupit jediný háček na ryby!?"


"Ne. On původně přišel koupit vložky pro svoji ženu. Tak jsem mu navrhnul,že když si teda o víkendu nezašuká, že by si mohl zajít aspoň na ryby."

Profi lakýra 😀


http://www.mojevideo.sk/video/187d0/rumunsky_lakyrnik.html

Položili jsme v několika zemích následující otázku: "😜rosím Vás, jaký je Váš názor na nedostatek jídla v jiných částech světa?"


Výsledek byl katastrofální:


V Africe nikdo nevěděl, co je to "jídlo".


V Západní Evropě nikdo nevěděl, co je to "nedostatek".


Ve Východní Evropě nikdo nevěděl, co je to "Váš názor".


V Jižní Americe nevěděli, co je to "😜rosím Vás".


V USA zase nevěděli, co je to "v jiných částech světa".

Výzkumy výživy v různých částech světa jednoznačně ukazují jak to vlastně všechno je:


1. Japonci jedí velice málo tuků a trpí méně infarkty, než Britové nebo Američané.


2. Mexičané jedí hodně tuků a také trpí méně infarkty, než Britové nebo Američané.


3. Japonci pijí velice málo červeného vína a trpí méně infarkty, než Britové nebo Američané.


4. Italové pijí nadměrná množství červeného vína, ale také trpí méně infarkty, než Britové nebo Američané.


5. Němci pijí hodně piva a jedí spoustu klobás a tuků a trpí méně infarkty, než Britové nebo Američané.


Závěr: Jezte a pijte, co chcete. Je jasné, že to, co ve skutečnosti zabíjí, je ANGLIČTINA.

Na krásném opuštěném ostrově uprostřed oceánu ztroskotají následující lidé:


2 Italové a 1 Italka


2 Francouzi a 1 Francouzka


2 Němci a 1 Němka


2 Řekové a 1 Řekyně


2 Angličané a 1 Angličanka


2 Bulhaři a 1 Bulharka


2 Japonci a 1 Japonka


2 Američani a 1 Američanka


2 Australani a 1 Australanka


2 Novozélanďani a 1 Novozélanďanka


2 Irové a 1 Irka


Během měsíce se na tomto krásném ostrově udály následující věci:


* Jeden Ital zabil druhého aby dostal Italku.


* Oba Francouzi a Francouzka žijí šťastně spolu a mají spoustu sexu.


* Němci si udělali přesný týdenní plán pro střídání na Němce.


* Řekové spí spolu, Řekyně jim vaří a uklízí.


* Angličané čekají, až je někdo představí Angličance.


* Bulhaři se dlouze zadívali na nekonečný oceán, krátce pohlédli na Bulharku a pak šli na ryby.


* Američani probírají výhody a nevýhody sebevraždy, zatímco Američanka neustále opakuje, že její tělo patří ji, hovoří o pravé podstatě feminismu, jak může udělat všechno, co dokáží oni, jak potřebuje v životě naplnění, o spravedlivém rozdělení domácích prací, o tom, jak ji její poslední přítel respektoval a choval se k ní moc hezky a že její vztah s matkou se zlepšuje. Koneckonců, aspoň že daně jsou nízké a neprší.


* Japonci faxovali do Tokia a čekají na instrukce.


* Australani se do krve pobili o Australanku, zatímco ona pokukuje po všech ostatních chlapech, neboť Australani jsou pro ni příliš nudní.


* Jeden Novozélanďan neustále šuká Novozélanďanku, druhý hledá na ostrově ovce.


* Irové rozdělili ostrov na Sever a Jih a založili palírnu. Nepamatují si přesně, co je to ten sex, protože po prvních pár litrech kokosové whisky to není příliš podstatné. Přesto jsou spokojeni, protože ví, že Angličané nemají ani panáka a oni jim nic nedají.

pětimístný traktor škoda 105 🙂 krutá opičárna 🙂))





http://dum.bazos.cz/inzerat/29944598/traktor-petimistny-Skoda-Sarkan.php

Přijde otec do pokoje svého syna a povídá:


- Synu, je na čase, aby sme si pohovořili o pornografii jako muž s mužem!


- A o co de tati?


- Jak kurva mažeš tu historii aby to matka nenašla?

Bača si kúpi štyri ovečky a chce aby sa mu rozmnožovali. Lenže ovečky stále nič a nič. Tak zabehne veterinárovi a povie mu, aký má problém a ako zistí, že ovečky sú tehotné. Tak mu veterinár hovorí:


- "No bača, v prvom rade potrebujú sex a ak budú ráno ležať na tráve, tak sú tehotné."


Tak bača príde domov, ovečky naloží na vlečku, zájde s nimi do lesa a každú z nich vysexuje. Ráno ide pozrieť či ovečky ležia na tráve, no ovečky nič.


Tak ich zasa naloží na vlečku, zavezie do lesa a poriadne zasa každú vysexuje. Ráno ide pozrieť na dvor, no ovečky zasa neležia.


Tak sa totálne naserie, naloží ich na vlečku, zavezie zasa do lesa a celý deň až do vyčerpania s nimi sexuje.


Ráno je taký unavený, že nemá ani síl ísť pozrieť na dvor, tak hovorí žene:


- "Choď sa prosím ťa pozrieť na dvor, či ovečky ležia na tráve."


Žena sa vráti a hovorí:


- "Na tráve neležia. Všetky sú naskákané na vlečke a jedna trúbi na klaksón."

Manželka­ prinesie­ domov kocúra. Manžel sa s ňou poháda že kocúr do bytu nepatrí a pôjde z domu. Vezme ho, odnesie o tri ulice ďalej a pustí do parku. Kým sa manžel vráti, kocúr stojí pred dverami.­ Tak ho odnesie na druhý koniec mesta. Kým sa vrati domov, zase tam kocúr čaká. Tak ho naloží do auta, odvezie asi 30 km ďaleko do druhého okresu a pustí ho v lese v nejakých­ močiaroch.­ Za polhodinu­ volá manželke.­ -"Kocú­r je doma?"­. -"No­ áno, pred chvíľou prišiel".­ -"Tak mi ho daj k telefónu, ja som zablúdil" 😀

Jožin

Příprava na Zimu🙂

Čech, Němec a Rus ztroskotají na ostrově. Zajmou je lidojedi a šaman říká: "Dám každému z vás 2 skleněné koule a zavřu vás na týden do chatrče, když mi s těma koulema ukážete něco, co jsem ještě neviděl, tak vás nesežerem."


Po týdnu přijde k Rusovi, ten sedí uprostřed chatrče a koule se mu vznášejí nad hlavou.


Šaman říká: "To už jsem viděl, sežrat!"


Pak jde k Němci, tomu lítaj koule po celé chatrči.


Šaman říká: "To už jsem viděl, sežrat!"


Nakonec jdou k Čechovi, za chvilku vyjde šaman z chatrče ven a říká:


"Tak to jsem ještě neviděl, ten debil jednu ztratil a druhou rozbil."

Sraz BMW

DOTAZ:


Můžete mi vysvětlit jak funguje převodovka v autě? Docela by mě to zajímalo, nechápu jak se může posunutím té páky změnit rychlost auta. Díky





ODPOVĚĎ:


Převodovka nemá na rychlost automobilu žádný vliv. Je to motor, co má vliv na rychlost automobilu. Bez motoru by auto nejelo, to dá rozum. Funkce převodovky spočívá pouze v tom, aby měli muži pocit, že jsou závodníci a že mají moc nad něčím tak velkým a silným. Převodovka mění zvuk motoru a jeho otáčky, aby si muži mysleli, že sedí ve formuli. Však proč myslíte, že my žena ničím řadit nepotřebuje a stačí jí automatický automobil? Převodovka je jenom módní výstřelek bez logického opodstatnění a úplně by stařilo, kdyby byl motor napojený přímo na kola. Řízení by bylo snažší a logičtější.


JUDr. Julie

Čapoune, tvé poslední 2 vtipy jsou sice hořko-veselé, ale taky by se za ně dalo dostat přez držku. Takže takové raději písemně veřejně ne. Věřím, že to pochopíš. Díky.

Borat 😀

Není LSD jako LSD 😉

"😜rvní den po letních prázdninách, v páté třídě jedné berlínské základní školy učitel kontroluje přítomnost žáků:


Mustafa El Ekh Zeri.


Zde.


Achmed El Cabul.


Zde.


Kadir Sel Ohlmi.


Zde.


Mohammed End Ahrha.


Zde.


""""Mi Cha Elma Yer.


Ticho…


Mi Cha Elma Yer.


Nikdo se nehlásí…


Ješte jednou – Mi Cha Elma Yer!


V zadní lavici vstane chlapeček:


To bych mohl bejt asi já, ale čte se to Michael Mayer."

taky přidám jednu drsňárnu :


1. Jestli se živíte rafinováním heroinu, přitom ale máte morální námitky vůči alkoholu, asi jste muslim.


2. Pokud máte samopal za 3 tisíce dolarů a odpalovací zařízení raket za 5 tisíc, a přitom si nemůžete dovolit koupit boty, asi jste muslim.


3. Jestli máte víc manželek než zubů, asi jste muslim.


4. Jestli si utíráte zadek holou rukou, ale vepřové považujete za nečisté, asi jste muslim.


5. Jestli si myslíte, že vesty existují jen ve dvou provedeních - neprůstřelné a sebevražedné našlapané výbušninami s hřebíky a ložiskovými kuličkami, asi jste muslim.


6. Pokud si nemůžete vzpomenout na nikoho, komu jste ještě nevyhlásil džihád, asi jste muslim.


7. Jestli se domníváte, že televize je nebezpečná a přitom běžně v šatech nosíte výbušniny, asi jste muslim .


8. Pokud jste ohromen odhalením, že mobilní telefon může sloužit i k jinému účelu, než k odpálení bomb u silnic, asi jste muslim.


9. Jestliže nemáte nic proti ženám a myslíte si, že každý muž by měl vlastnit alespoň čtyři, asi jste muslim.


10. Jestliže shledáte, že toto vše, co tady říkám, je urážlivé či rasistické, a nepošlete to dál, asi jste muslim.

Pepíčkova sousedka porodila chlapečka. Ten se ale narodil bez uší. Sousedka přivezla malého synáčka domů a pozvala na návštěvu Pepíčkovu rodinu. Předtím, než šli na návštěvu, si tatínek zavolal Pepíčka a povídá mu: "Jestli se zeptáš, proč nemá uši nebo o uších jenom cekneš, dostaneš takový výprask, jaký jsi nezažil!"


Pepíček to pochopil a vyrazili ... Když se Pepíček podíval do postýlky povídá: -Jé, to je krasné miminko."


Sousedka se zaraduje a říká: "Děkuji Pepíčku, jsi moc hodný."


Pepíček dále povídá: "A má moc krásné palečky, a kouzelný malý nosánek, a krásná očička ..."


Sousedka na to: "Ty jsi ale zlatíčko, Pepíčku."


"A vidí dobře?", ptá se zase Pepíček.


Sousedka na to: "Doktor povídal, že je 100% šance, že zrak bude v pořádku.


Pepíček se ušklíbne a řiká: "Tak to je fajn, protože kdyby potřeboval brejličky, byl by dost v prdeli..."!!!

Tři zaměstnanci si povídají, co udělají s vánočními odměnami:


První povídá:





&#8222😜racuji v Německé E-bance, z vánoční odměny si koupím auto a za zbytek dovolenou.“





Druhý říká:





„Já pracuji v Daimler Chrysler, za peníze z vánoční odměny si nechám vybudovat bazén a za zbytek pojedu na cestu kolem světa.“





Třetí povídá:





„Já pracuji v Čechách a za prachy z vánoční odměny si koupím svetr.“





Ostatní se ho zaraženě ptají:





„A co zbytek?“


„Zbytek mi na něj přidají rodiče.“

Policajt dostane poprvé v životě baterku. Druhý den přijde do práce a je celý nešťastný. Šéf se ho ptá co se stalo.


- "Mám problém veliteli, když baterku zapnu, světlo je tam, ale když ji vypnu, kam to světlo zmizne? Rozebral jsem celou baterku a nebylo tam!"


Šéf:


- "No tak na to se já musím podívat!"


Druhý den přijde šéf vysmátý do práce.


Policajt se ptá:


- "Tak jak šéfe?"


- "Vše jsem zjistil a vypátral! Nejdříve jsem vyhnal z bytu ženu a děti. Potom jsem pozatahoval závěsy, aby ani kousek světla nepronikl dovnitř. Zapl jsem baterku, světlo bylo tam! Vypl jsem ji a začal jsem světlo hledat po celém bytě. A víš, kde se ta svině ukryla? V ledničce!"





Od nášho fanúšika Stanislava Maruščáka

Riaditeľ SIS (Slovenská informačná služba) odpovedá on-line. Anonym poslal otázku:


- &#8221😜án riaditeľ, nezdá sa vám to blbé odpovedať na anonymné otázky z internetu?”


Odpoveď:


- Odpovedám zadávateľovi anonymnej otázky, majiteľovi IP 92.8.116.15, host.auto.sk, Martinovi Jakubcovi, bytom v Bratislave, Moskovská ul. č. 43/a, rodné číslo 551012/1001, číslo konta 1-259-35-36: ”NIE NEZDÁ!”

Robert Fico príde na poľnohospodárske družstvo a usporiada pri tej príležitosti tlačovú konferenciu.


Jeden fotograf ho nafotí v prasačom chlieve medzi prasatami.


Fico to okomentuje: " Dúfam, že sa v novinách pod obrázkom neobjaví niečo hlúpeho ako napríklad : Fico s prasatami... "


Nie nie to je predsa jasné ! "


Na ďalší deň vyjde článok v novinách a pod obrázkom je text: "Robert Fico (tretí zľava)...

Eminem: To koukáte, to koukáte co jsem měl dnes k obědu 😀

Dobrou chuť!

Odkazy jsou moc fajn, ale moc nepobaví.


Zkuste prosím dávat vtipy psané a kreslené. Díky.

Ferdo mravec: Tak to je moooc 😀


Už jsem čekal kdy B'Elanna vytáhne na Toma bat'leth.


Quark tam sedí perfektně, škoda že se nepodařilo sestříhat scény s Bashirem 😀


Tohle se taky povedlo http://www.youtube.com/watch?v=GlKDcoe1Xwc

A ešte jedna...





http://www.youtube.com/watch?v=PwJQegjE78Y

Tieto filmové prerábky milujem 🙂





http://www.youtube.com/watch?v=EbbAjZ02sNU

Když jsme u těch videjí 🙂


Tvrdá práce zvukaře


http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=OWoQpzdB5gs

Jeden opravdu hodně drsnej 🙂





Zprava dne: 9ti lety chlapec zachranik zivot vysoce postavenemu cirkevnimu hodnostari.Nasel mu bulku na prirozeni.

Jeden z netu 🙂

Jeden nádražácký:


Jen na vysvětlení, obec Mikulášovice v okr. Děčín má tři nádraží (horní, dolní a střed)


Jindra Nováček z Mikulášovic byl vyslán svým zaměstnavatelem na služební cestu do Tokia.


Létání nesnáší, tak se rozhodl, že pojede vlakem.


Nováček v Mikulášovicích na nádraží: "😜rosím jednou Tokio".


Pokladní ČD Magdaléna Bolavá:"Ježiši marjá, kde to je? Dám Vám lístek do Rumburka, tam je větší nádraží, tam Vám určitě vyhověj."


Nováček: OK


Nováček na nádraží v Rumburku: "Jednou Tokio."


Pokladní ČD Simona Chytrá:"Ježíši Kriste, to nenajdu. Dám Vám lístek do Děčína, tam je větší nádraží, tam Vám určitě vyhověj."


Nováček: OK


Nováček na nádraží v Děčíně: "Jednou Tokio."


Pokladní ČD Miluše Kulhavá:"si děláte srandu, ne? Kde to je?Víte, co, dám Vám lístek do Ústí, tam je větší nádraží, tam Vám určitě vyhověj."


Nováček: OK


Nováček na nádraží v Ústí: "Jednou Tokio."


Pokladní ČD Emanuela Kožená:"Ne, tak to jsme teda ještě neměli. Podívejte se pane, dám Vám to do Prahy, to je skoro největší nádraží v zemi, tam Vám určitě vyhověj."


Nováček: OK


Nováček na nádraží v Praze: "Jednou Tokio."


Pokladní ČD Květa Mastná:"Jo, to znám, to je v Japonsku. Lístek Vám dám do Moskvy, tam už Vám dají určitě do Tokia."


Nováček: OK


Nováček na nádraží v Moskvě: "Jednou Tokio."


Pokladní ruských státních drah Valentýna Naběrežnaja:"OK, Přímý vlak nejede, dám Vám to do Novosibirsku a tam odtud je to už kousek."


Nováček: OK


Nováček na nádraží v Novosibirsku: "Jednou Tokio."


Pokladní transsibiřské dráhy Irina Michajlovna Posmatriová:"OK, Tady je Váš lístek."


Nováček:"Díky, nashle."





Po týdnu v Tokiu přijde Nováček na hlavní nádraží v tokiu a říká mladé paní pokladní Simio Kawasakiové:


"Jednou Mikulášovice."


Pokladní Simio Kawasakiová:"Chcete Horní, Dolní nebo Střed?"

mkupe: Když jsi nakousl ty šachy, pokud někdo neznáte geniální video z počátků pixaru





http://www.youtube.com/watch?v=dMnUuKr88XU





pointa se také skrývá až na konci 😉

Pomáhat a chránit, vydržet až do konce !





https://www.youtube.com/watch?v=VqcI2g2bbkc

http://www.youtube.com/watch?v=7Jh7b2VIYX4

Rada pro ženy: Když muž řekne, že něco udělá, opraví atd, tak to udělá. Není třeba mu to každého půl roku připomínat.

A jeden před vánoční 🙂


Před Vánocemi se v Číně prodalo více než 2 miliony nových iPhonů. Tím se znovu potvrdilo, že nejhezčí dárek je ten, který pro Vás vaše dítě samo vyrobí.

Můj penis byl v Guinessově knize rekordů... Potom si mě ale všimla prodavačka v knihkupectví a vyhodila mě..

Žena smaží volské oko, když v tom momentě do kuchyně vtrhne muž a začne křičet: "😜OZOR !!! POZOR !!! VÍC OLEJE !!! POTREBUJEME VÍC OLEJE !!!! ... POZOR !!!! OTOČIT, OTOČIT, OTOČIT.... RYCHLE !!! POZOR !!! ZBLAZNILA SI SE ??? TEN OLEJ !!!! PROBOHA, SŮL !!!! NEZAPOMEŇ NA SŮL !!!!"


Žena už to nevydrží a úplně vynervovaná sa ptá:


"Co tak řveš ?!? Myslíš si že neumím udělat volské oko ????"


Muž klidným hlasem odpoví: "To jen abys měla představu, jaké to je, když mi kecáš do řízení"

Muž měl už po krk stálého komandovaní od manželky, tak zašel k psychiatrovi, co s tím. Psychiatr mu poradil, jak si budovat sebevědomí a dal mu knihu o asertivitě. Chlap ji v autobuse cestou domů celou přečetl.


Přijde domů, vrazí do dveří, přistoupí k manželce, ukáže na ni prstem a řekne:


"Odteďka chci, abys věděla, že JÁ jsem pán v tomto domě a MOJE slovo je zákon! Chci, abys mi teď připravila dobré jídlo, a když ho sním, očekávám bohatý dezert. Po večeři mi připravíš koupel, abych si mohl oddychnout. A po koupeli, hádej, kdo mě obleče a učeše...."


"Asi někdo z pohřebního ústavu," povídá žena...

Pohádka na dobrou noc





Chlápek přišel do Lídla a chtěl dvě plechovky krmení pro psa.


"Máte psa, pane?" ptá se prodavač.


"Jasně, že mám!"


"😜romiňte, pane,ale podle nového nařízení EU budete muset dokázat,že máte psa,než vám prodám psí žrádlo."


Chlápek s frustrovaným výrazem ve tváři zmizel a o půl hodiny později se objevil znovu a na vodítku táhl svého psa:


"Tady je!"


"Děkuji mnohokrát, tady máte ...ty dvě plechovky.


O pár dní později ten samý chlápek znovu přijde a chce dvě plechovky krmení pro kočky.


"A máte kočku, pane?"


"Jasně, že mám!


"😜romiňte, ale podle nového nařízení EU musíte mi ji ukázat než vám pro ni prodám krmení."


Chlápek vyběhne z krámu a za chvíli je zpátky a před prodavačem a za ocas zvedne kočku.


"Děkuji vám, zde je vaše krmení."


Další den se chlápek opět objeví v krámě a postaví před prodavače krabici od bot s malou dírou ve víku.


Prodavač se ptá: "Dobrý den, co pro vás mohu udělat?!"


"Strčte prst do té díry."


Tak prodavač opatrně strčil prst dírou do krabice.


"Teď ho vyndejte a řekněte mi, jako co to vypadá!


Prodavač vytáhl prst a znechuceně si jej prohlédl. "Uf, vypadá to jako hovno..."


"Taky že je! A vzal bych si dvě roličky toaletního papíru."Zobrazit více





To se mi líbí · · Sdílet